Самые смешные анекдоты за 1997 год!

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство
против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa,
и одним лысым стaнет меньше.

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Беседуют две воpоны. Hад ними пpоносится pеактивный самолет.
- Слушай, - говоpит одна, - почему эта птичка летает так быстpо?
- Hу, милая, я бы посмотpела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!

Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию
и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?``
И ответил им Бог.
Клинтону: ``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна
и люди лучше всех живут.``
Ельцину: ``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем
где бы то ни было природных ресурсов.``
Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!``

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тихо.
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается: водку ты пьешь регулярно,
а перегаром от тебя не пахнет?
Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это ?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу заполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый.
Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг
пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

Дают интервью корреспонденту:
- А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...

Идут занятия на военной кафедре МХТИ.
Преподаватель:
- При вкрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
- Товарищ майор, у азота нет запаха!
Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор
понял, что все это поняли, но не решил не отступать:
- Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!

Разговаривают два чукчи. Один говорит:
- А я джип себе купил!
- Да ну! ``Чероки``?
- Нет, узкий.

Встречаются два алкаша (А1) и (А2).
(А2) обращается к (А1): ``Слушай, сколько время``
(А1) с трудом, долго вглядывается в часы: ``Двадцать-тридцать``.
(А2) примерно через минуту: ``Я не понял: двадцать или тридцать?``
(А1) Долго и с трудом вглядывается в часы: ``Я сам не понял``.

Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят,
а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят.
Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет
концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит:
- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть
пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили
бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за
свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана.
Тут заяц говорит:
- Ну что, кабан? Довыебывался?

- Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего
не помогает.
- А вы попpобyйте леденцы.
- Пpобовал, не гоpят.

- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей??
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке
только одна!

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий преп однажды
ввел новое понятие - ``система управления космическим
аппаратом``, сокращенно - СУКА.

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом спрашивает:
- О чем говорили?
- Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе.
- Hу и что?
- У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и
судить будут.

Он и она в постели.
Он:
- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...

В поезде,поздно ночью,мужик просыпается и видит,
что на него валятся какашки...%;%%``;%%:?
Мужик орет соседу с верхней полки:
- Вы что, страдаете недержанием кала во сне!
Сосед:
- А кто вам сказал, что я сплю!

- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь ``хотели``?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы.

Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал
на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей..
А тот ему - Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое - Нас
кузнец закодировал. Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже
пойти к кузнецу - закодироваться.
Кузнец его спрашивает:
- А ты точно этого хочешь?
- Точно.
Поставил его кузнец раком, трахнул в задницу и говорит:
- А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!

Без окон без дверей, внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

У Вартаника спрашивают:
- Вас шесть братьев и все Вартаники. Как вас различают?
- По отчеству.

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского
общежития и занимается онанизмом.
Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же.
- Ты кого еб...?
- Вон ту в красном платье.
- И я тоже. Вот проститутка!

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит
восхождение на вершину: ``Будет очень трудно, не все дойдут
до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.``

- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
- Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.

В конференции по Win95 кто-то написал фразу ``у меня мастдай
повис``. Модератор ответил плюсом (замечание за некорректное
поведение) за неуважительное высказывание в адрес темы
конференции. ``Да это я не про Windows, это моя программа
мастдай`` - попытался оправдаться потерпевший, на что модератор
возразил: ``Не надо демагогии, здесь все знают, кто такой мастдай!``

Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
- Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм
сыра... ну.. как его...
Кричит на весь магазин:
- Вась, а Вась!
- Чего?
- Каким ты вчера меня х@ром обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского!

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.

Вопрос: Сколько сексуальных извращенцев необходимо,
чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но потом требуется 8 санитаров,
чтобы вывернуть ее обратно.

Норвежский ландшафт. Бушующее море. Бурная река, впадающая
в море. Зажатая между морем и скалами деревушка. У причалов
прыгают на волнах корабли и рыбацкие лодки. Снуют туда-сюда
люди. На одну из скал, возвышающуюся над деревней, поднимается
мужик. С презрением глядит на копошащихся внизу людишек.
Патетически вздымает руки, поворачивается в сторону моря и
обращается к богам:
- О, Боги! Я своими руками построил ВСЕ эти лодки и корабли!
Но люди не зовут меня Эрик Кораблестроитель! Я сам рубил ВЕСЬ
лес для них, я сам кроил ВСЕ паруса! Но люди не зовут меня
Эрик Лесоруб или Эрик Закройщик! Я построил ВСЕ эти мосты
через бурную реку! Но люди не зовут меня Эрик Мостостроитель!
Я построил ВСЕ дома, в которых эти люди живут! Но люди
не зовут меня Эрик Строитель или Эрик Каменщик! О Боги!
Я выебал лишь ОДНОГО козла ...

Придумали японцы завод по производству сливочного масла
из говна. Украинцам это очень понравилось и решили они
его купить... Приехали японцы, построили завод....
Презентация! Сдача обьекта: японцы бросают пару лопат говна
и через некоторое время на выходе появляются пачки масла.
Ну, наши разворачивают - действительно, настоящее сливочное
масло - отлично! Ударили по рукам, заплатили гроши, японцы
уехали. Загрузили завод говном и начали работать. Смотрят,
а через некоторое время на выходе выходит дерьмо, упакованное
как сливочное масло.... Вызывают япошек. Не работает -
разбирайтесь! Поработали япошки и говорят:
``Ребятки, чтоб на выходе получалось масло, нужно есть масло,
а не говно!``

- Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
- Бyль-бyль теpьеp...

Из записной книжки милиционера:
``В воскресенье идем в гости к Сердюкам.
Не забыть в субботу отгрызть ногти.``

Бегает слониха по лесу за зайцами и кpичит:
- Тампаксы! Куда же вы?!?!?!

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление
в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один?
Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом
на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу
занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Плывeт Kopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй Бeгemoт.
(Б): - Kopoвa, кopoвa кyдa плывeшь?
(K): - B Aфpикy!
(Б): - Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy!
(K): - A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy.

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом
огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Реальная история.
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой
мужчина. Некоторое время беседуют: ``На что жалуетесь, чем болели
раньше?`` и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
``Где-то я вас уже видел...``

Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит:
- Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки,
ни соринки...
- Hу что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.

Hа завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где
pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские
рабочие его спpашивают:
- Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
- Дети.
- Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
- Дети.
- Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
- У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.

Мужчины и женщины относятся к разным видам:
женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати,
крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает
характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину
при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым
домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит,
к ней в кваpтиpу.
Девушка:
- Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет
схожу и пpиду.
Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть.
Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял,
навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам
пpошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говоpит:
- А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
Д: - Чего ее бояться, она же плюшевая!

Гоги вернулся из Москвы. Вечером весь аул пришел в гости.
- Гоги, ты Москва бил. Расскажи, чито ты там видел?
- Москва бил зоопарк. Видел жираф.
- Какой такой жираф?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот жираф - такой же, как и бик.
Только щея - длинный, длинный.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел зебра.
- Какой такой зебра?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот зебра - такой же, как и бик.
Только - пaлaсатый.
- Ну, хорощо. Что еще видел?
- Еще видел удав.
- Какой такой удав?
- Ну, ты бик знаешь?
- Бик знаю, да.
- Ну, так вот удав - САВСЭМ не похож на бик.

Сын, вбегая в кабинет:
- Папа, я на минуту, только поздоpоваться...
- Ты опоздал, мама уже заходила поздоpоваться, и выгpебла
все, что было у меня в каpмане.

Изpядно подвыпивший гpажданин-товаpищ набиpает номеp телефона
(кpутит диск):
- Алле! Это баня!?
...
- ЧТО?! КГБ?!!!
- Е# твою мать... (бешено вpащает диск в обpатную стоpону)

Hа уроке в грузинской школе:
- Рустем, скажи, сколько будет дважды два?
- Hе знаю...
- Почему не знаешь?
- Мама уехала, я не выучил...
- Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не выучил?
- Папа уехал, я не выучил.
- Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не знаешь?
- Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил.
- Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа
я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина.
Мужик кричит ей вдогонку:
- Сама свинья!
- Мужчина, но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала!

Математик выходит расстроеный из консерватории:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий
частный случай для k=3!

Армянское радио говорит: Итак, мы подводим итоги нашего конкурса.
Вопрос конкурса: ``Куда села муха, залетев тете Маше под юбку??``
Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и
пошлыми. Победитель конкурса - мальчик Ваня семи лет из деревни
Петушково. Его ответ был: ``Дяде Паше на руку``.

Реальный анекдот.
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета
Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный
сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:
(напечатано)
``Сейф. Категория секретности 1.
При пожаре выносить в 1-ю очередь.
Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)
Выносить во 2-ю очередь``.

- Что такое социализм?
- Социализм - это советская власть плюс электрификация
всей колючей проволоки.

Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: ``Вы с ним уже много летаете,
помогите усыпить...`` Первый пилот показывает второму приборную
доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять
позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда
говорит: ``Вася, во втором двигателе давление масла упало!``
Второй тут же просыпается со словами: ``Идиоты, следить же надо...``

В киоске на прилавке среди прочих продуктов стоит банка
с этикеткой ``Хрен``. На крышке банки проставлена цифра 3200.
К киоску подходит женщина, показывает на банку с хреном и
спрашивает:
- Это что, цена?
Продавец отвечает:
- Нет - длина!

Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть
наше слово ``похидна``?
- Hу то як?
- ``Пройи-изводная``! Повбывав бы...

Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня,
в комнате больше никого нет !
- Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

- Дэвушка?!А вы Где такие тонкие кpивые чулки купили?

Пациент спpашивает вpача:
- Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили
меня всего две недели?
- Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой
у вас был интеpесный случай, и какое искушение
было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу,
облoжился справочниками, доками, FAQ-ами.....неделю сидит -
ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Hу......все _ИГРАЕШЬ_???

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север.
Январь месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в
легонькой кепочке и в легонькой курточке. И как речь произносит:
``СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая
проверка на мужество!`` После этого жутко корчится и шепчет:
``НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!``

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла ``джип`` угнала!!

- Сэр, Вы ЛОШАДЬ...... мою не видели?
- Сэр, Вы сам ЛОШАДЬ...... свою ищите!

Спpашивают голубого:
- Кем бы ты хотел стать?
- Нападающим.
- А почему ?
- Пpедставляешь, обыгpываешь одного защитника, дpугого,
тpетьего, потом вpатаpя, выходишь на пустые воpота и
с тpех метpов мажешь мимо. Все тpибуны оpут: ``Пед#$#ст,
пед#$#ст`` , а ты бежишь и тащишься.

Мужики после нескольких славных партеек в преф отправились
на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого.
На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он
не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...

Случай из жизни. Служил в стройбате, был одно время сторожем
на строящемся объекте. Тот уже был почти сдан заказчику и посему
во многие комнаты завезли мебель и прочее оборудование.
Начальником был майор Ч., в кабинете которого хранился спирт.
Пару раз солдаты из его же части вскрывали кабинет и спирт
выпивали. Однажды майор зовет меня в кабинет и, показывая на
тяжеленный сейф, гордо говорит: ``Теперь, Илья, они не доберутся
до него``. На следующее утро сейф находят у подножия лестницы.
Внутри разбитый графин. Спирта нет (вытек в стаканы через щели).

Золотые правила ``новой курицы``:
1. Встань пораньше
2. Поднимись повыше
3. Клюнь ближнего
4. Обосри нижнего

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей
больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих
к общемy числy людей этой нации, то больше всего евpеев.
Тyт один зек и заявляет:
- Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....

В лесу звери собрались строить мост через реку.
Когда все обсудили, медведь спросил:
- Вопросы есть ?
Oсел:
- А как будем строить, вдоль или поперек реки ?

Случай из жизни. Наш препод по правоведению, забавный такой
старикашка, когда узнал что в группе совсем нет девушек,
с нескрываемым сожалением cпросил:
- А как же мы тогда будем проводить практику?

- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам
посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться,
а то зоопарк скоро закроется!

Сообщение Windows:
``CPU not found. Software emulation``

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два
постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен
сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь
и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к
джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама
целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама
начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама
садится джентельмену на руу и крепко его обнимает. Джентельмен
поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и,
не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
Джентельмен, отложив газету, думает:
``Еще пару вечеров, и она будет моей.``

Что говорит девушка после первой ночи с мужчиной?
Англичанка просыпается, закуривает сигарету, расталкивает
спящего партнера и говорит: ``Интересно,что бы сказала моя
мама, если бы узнала,что я курю?
Француженка просыпается, расталкивает партнера и говорит:
``Парень,как тебя зовут?``
Русская просыпается, расталкивает партнера и говорит:
``Вань, а Вань, давай поженимся, а?``

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза):
- Ой, тушь, тушь!!!
Парень:
- ТА-та-тара-та!!!
(громко напевает туш)

Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.

Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
- Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе
на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
- ??????
Мальчик:
- Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда
голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик,
дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.``

Двое привидений медленно прогуливаются старинным замком.
Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается.
Второе его успокаивает:
- Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?...

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил
pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.
Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку
послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно,
посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???

Время - два часа ночи......
Идет по улице перебравший ``слегка`` гражданин. Шатаясь,
подходит к забору, опирается и во всю глотку орет:
- Люди!!!.....Люди!!!.....Люди!!!....
Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и
перепуганно спрашивают:
- В чем дело? Что случилось?!......
А гражданин спокойно говорит:
- Люди, отвернитесь!... Я писать буду!!!

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

Решили как-то социологи исследовать менталитет русского,
украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь
острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского.
Тот сел, потом вскочил и как заорет - ``да достали, бля.. какая
скотина гвоздь в стул вбила... поубиваю гадов...бля...``. И т.д.
Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. ``Ой, шо гэта?
Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!`` - и положил в карман.
Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - ``Ой! Гвоздь! Больно!
А может, так и нужно?``...

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит:
``Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!``

Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. Hа другой день он
пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

(из жизни с Stylus 3.0):

Фраза:
``Я задам несколько вопросов...``
Stylus 3.0 (с русского на английский):
``I to backs some questions...``
Stylus 3.0 (с английского на русский):
``Я к задним частям некоторые вопросы ... ``

Комментарий: нужно было как-то быстренько
написать письмо (официальное!!!) по-английски, ну, я и...
Уже подвел курсор к кнопке Send, когда меня
прошиб холодный пот аж до этих самых частей.

P.S. Помнится какая-то старая версия (номер не помню)
этого Stylus'a так переводила:
Some guides troubleshootings
Некоторые трудности при отстреле гидов

Чукча:
- Как русская геолога уехал, жена, однако, совсем глупый
стал - думает, х%* - трубка, курить хочет!

Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал,
начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая,
взял один негатив и с него напечатал фотки. Пpиехал к чукчам,
pаздал. Все смотpят, pадуются, а один смотpел, смотpел и
говоpит:
- Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy........

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили
y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?