Поиск по автору:

Донъ Кишотъ Ла Манхскій, сочиненіе Серванта

Мой краткий исторический очерк нашей страны за последнее столетие поверг собеседника в крайнее изумление. Он объявил, что, по его мнению, эта история есть не что иное, как куча заговоров, смут, убийств, избиений, революций и высылок, являющихся худшим результатом жадности, партийности, лицемерия, вероломства, жестокости, бешенства, безумия, ненависти, зависти, сластолюбия, злобы и честолюбия.

‐------------

– Мой друг, вы произнесли удивительнейший панегирик вашему отечеству; вы ясно доказали, что невежество, леность и порок являются подчас единственными качествами, присущими законодателю; что законы лучше всего объясняются, истолковываются и применяются на практике теми, кто более всего заинтересован и способен извращать, запутывать и обходить их. В ваших учреждениях я усматриваю черты, которые в своей основе, может быть, и терпимы, но они наполовину истреблены, а в остальной своей части совершенно замараны и осквернены. Из сказанного вами не видно, чтобы для занятия у вас высокого положения требовалось обладание какими-нибудь достоинствами; еще менее видно, чтобы люди жаловались высокими званиями на основании их добродетелей, чтобы духовенство получало повышение за свое благочестие или ученость, военные — за свою храбрость и благородное поведение, судьи — за свою неподкупность, сенаторы — за любовь к отечеству и государственные советники — за свою мудрость.

‐------

Зы: если чё, это Гулливер общается с королем Бробдингнага про Англию

Высокие девушки тоже девушки

Соседка-блондинка постоянно просила то немного соли, то сахару, то муки, то хлеба.
Попросил немного секса взаймы.
С тех пор не приходит. А я всё жду...

В одном из квн перестроечных лет была такая шутка.
Официант в ресторане говорит посетителям:
– Ешь ананасы! Рябчиков жуй! День твой последний. ТОЧКА! ПРИХОДИТ БУРЖУЙ!
И все зрители в зале смеялись.
Не верили, наверное.

Мы хотим

Как Джонатан Свифт предсказал появление ИИ в третьем путешествии Гулливера:

Каждому известно, как трудно изучать науки и искусства по общепринятой методе; между тем благодаря этому изобретению самый невежественный человек с помощью умеренных затрат и небольших физических усилий может писать книги по философии, поэзии, политике, праву, математике и богословию при полном отсутствии эрудиции и таланта.

Раньше как бывало: едет машинка с полицейскими, один за рулём, второй по сторонам смотрит.
А щаз один за рулём, а другой в смарт втыкает. Да и первый в свой подглядывает, когда на светофоре.
Или вообще, идёшь по лесу, видишь, стоит в глуши полицаенкар, оба полицая в смартфонах торчат.
Прогресс, культура, безопасность

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

Вам тяжело скрывать любовницу от жены?
А вы попробуйте скрыть жену от любовницы.

– Эх, в секс игры надо было играть, пока были молодыми..
– Это еще почему?
– Потому что после 45 к тебе приходит не игривая смазливая горничная Маша, а уборщица тётя Маня, и не молодая горячая училка Танечка, а завуч Мария Петровна.
И ты сам уже не физрук Саша, а НВПшник, лысый майор в отставке Пал Семёныч.

экономика должна быть экономной

Поверю в ваш грёбаный искусственный интеллект тогда, когда сайты перестанут менять расположение элементов в тот момент, когда я пальцем кликаю ссылку
... или, вернее, кликаю то, что появилось на экране в тот момент, когда я поднёс палец к экрану

Будущее уже здесь

Ле́ни Ри́феншталь (нем. Leni Riefenstahl, полное имя Хеле́на Бе́рта Ама́лия Ри́феншталь, нем. Helene Berta Amalie Riefenstahl; 22 августа 1902, Берлин — 8 сентября 2003, Пёккинг) — немецкая кинорежиссёр и фотограф, а также актриса и танцовщица.

Весной 1920 года Лени Рифеншталь вернулась в Берлин и устроилась секретаршей на отцовской фирме. Она училась машинописи, стенографии и бухгалтерскому учёту, добившись от отца разрешения в свободное время посещать уроки танцев.
С 1921 по 1923 год Рифеншталь обучалась классическому балету под руководством Евгении Эдуардовой, одной из бывших петербургских балерин, и дополнительно изучала хара́ктерный танец в школе Ютты Кламт. Летом 1923 года уехала в Дрезден брать уроки современного танца в школе Мэри Вигман.

Т.е. девушка одновременно училась машинописи, стенографии, бухгалтерскому учёту, танцам, классическому балету и хара́ктерномк танцу.
А вас всех заменит ИИ, потому что вы умеете только тапать по экрану китайского смартфона или мастерить видосики длиной в 15 сек

Было это лет 30–35 назад.
Пошёл парень с невестой в театр.
Он в костюме, она вся такая белая воздушная, лилия в натюрморте.
Но на светофоре мимо них какая-то машинка резко проскочила по луже.
Пара вся в грязи и т.д. Сцена один к одному как в заплёванной кинокритиками народной мылодраме "Не могу сказать прощай"
В театр не дошли, свадьба расстроилась.
С тех пор мол/чел взял в привычку после дождей прогулмваться по улицам в неброском спортивном костюме с голышами в карманах.
И как только очередной шумахер проскакивал мимо людей через фонтаны луж, ему тут же прилетела пара приветов в стекло. Некоторые пытались выйти, пообщаться, передать ответный привет... но тут рядом стояла толпа осчастливленных, и тоже ждала возможности взаимно пообщаться

1976-ой год
5-ый класс
Весна, четвёртая четверть
Вторая смена
Начинается урок
Через пару минут вбегают двое
- Вы почему на урок опоздали?
- Эта сучка в магазине нам 10 копеек сдачи не додала!!
- Ребята, вы же пионеры, как вы выражаетесь, как вы можете продавщицу, советскую женщину так обзывать?
- Да мы тоже думали, что она советская продавщица, рубль ей дали, 100 грамм конфет купили на 18 копеек, а эта СУЧКА нам вместо 82 копеек 72 копейки сдачи хотела дать!!

Эх, детство - это всегда хорошо 👍

Дача, осень
Поставил в холодильник бутылку из-под чивас регал 12-летнего с крысиным ядом
И написал большими буквами: ЭТОТ ВИСКИ ЭТО ЧЁРНЫЙ ЯД! СОВСЕМ СМЕРТЕЛЬНО! УБИВАЕТ НАХРЕН!

Влезшие зимой бомжи устроили кубло, в камине сожгли итальянскую бемель
Напиток неделю не трогали, боялись
Потом привыкли и напились
Один остался жив, он и рассказал

Теперь мне дело шьют
Схуяле? Доколе?

Настоящий тетрис – это когда в отеле собираешь чемодан в обратный путь. Вроде ничего не купил и даже что-то потерял, а зубная щётка, босоножки и ноутбук не влазят

В ответ на запрет мельдония изобрели пропагандоний.
Причём второе более действенно

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Как-то встретил в поликлинике нашего замглавбуха, мудрого сами понимаете кого.
Пообщались
На вопрос "какдела" я ему ответил, что 45 уже, не мальчик.
На что он мне ответил "ты потом будешь вспоминать то время, когда тебе было всего лишь 45"
Так вот, сцуки: вы все тоже будете вспоминать время, когда вам было всего лишь 45!
ВЫ ВСЕ БУДЕТЕ ВСПОМИНАТЬ ТО ВРЕМЯ, КОГДА ВАМ БЫЛО ВСЕГО ЛИШЬ 45 ЛЕТ!
И всего лишь 50!
И всего лишь 60
... и т.д.
Правда, про 60 и т.д. не факт, что у всех будет возможность вспоминать.

Когда уже сделают сервис
Даёшь ему ссылку на гипермаркет "скидки на всё до 99,99%"
А он тебе:
Средняя скидка 0,1%.
Если сравнивать со позавчерашними ценами, то +15%.
Реальная скидка в 5% на полупросроченный кефир, на позолоченные контейнеры для анализов и на подгузники для тараканов.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Шмэл уснул

Скоро новий год

Как кетайцы переняли опыт производителей картриджей для принтеров

Сестра жены заказала фкитае ведро для мусора с крышкой.
Крышка с фотоэлементом - подносишь руку, крышка открывается, бросаешь мусор, крышка закрывается
Так вот, у механизма открытия есть счетчик.
После нескольких тысяч срабатываний механизм отключается и больше не работает. Покупай новый.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.

Почему первое апреля никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
Парадокс, однако.

Жила у нас около супермаркета здоровенная собака самого реликтового возраста.
Внешний вид её звонко цокал мгновениями, оставшимися до перехода в мир вечной охоты.
Решил я как-то подкормить древнее чудище, и купил в этом же супермаркете пару сарделек. Не высшего сорта, конечно, и соответствующего аромата, но судя по её наличию на витрине, человеки могли ЭТО употреблять без риска мгновенной смерти.
Так вот, нифига. Не стал собачий пенсионер ЭТО жевать. Даже не повернул головы кочан. Собака не человек, её не обманешь.

- Управляющая компания? Я вам третий день звоню - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что третий день идёт дождь, неужели непонятно!

Старший сержант с ютюбов

Кошачий алфавит

В 1980ых в комсомолке статья была, как простой мужик обеспечивал семью с большим количеством детей и любимой женой
Воровать не хотел, на обычной работе много не заработать - работал дворником. На 10 работах
Официально был на двух или трёх, где-то оформил жену, где-то старших детей, где-то просто ещё кому-то платил, что он числится
Главное в работе было - работать каждый день и начинать в 04:30. И работы были рядом, в пешей доступности.
Дети ещё помогали немного, а жена детьми занималась.

Ну нашли его, дали по морде - чтобы не получал дворник больше профессора

А в нынешние времена - работай не хочу.
Но что-то вокруг не видно таких дворников

Простите, я не могу говорить. Я позавчера уже поговорил с двумя.

Смотришь видосики в ютюбе, как эти все повара, сантехники и плиточники варят конфеты на улице и ковыряется в говне, и удивляешься: почему никто не выложит видео, как пишут программы. Как из рваного вонючего т.з. (тут рыбу заворачивали) программист творит стройный программный структурированный код и всё это превращается в красивый сайт или мощный веб-сервис? Благо, не всех ещё программистов заменил ии.

Помню, в 1983 или 84 году в институтской библиотеке, в третьем корпусе машинки
Где раньше я брал всякие начерталки, детали машин и сопромат
А также материалы какого-то съезда ЦК ВКП(б) (препод приебался, что я плохо подготовился)
Увидел я в той библиотеке книгу
Была она зачитана и затрёпана вусмерть, в картонной обложке дикого мутного цвета из переплётной мастерской
Но всё страницы были на месте и даже не выпадали
В общем, я такие инкунабулы дико обожал
Мне! на один! день! Её дали почитать!
Это был сборник порнографических рассказов "Декамерон"
Конечно, за день и ночь удалось её только пролистать и слегка оценить: Это была первая доступная мне книга, где писали не только про духовную любовь к партии с поцелуями онли, но и про всякую другую прочую любовь

Потом, уже в 1990-ые, купил и прочитал Декамерон не спеша, с толком, с расстановкой
Прочитал и понял – книга не о сексе, а о людях и о жизни
И за 500 лет ничего с теми людьми не поменялось. Основными движущими силами человечества остаются пожрать, трахнуться, выпить и посрать; любовь, страсть, секс, дети, деньги и власть, самолюбие и самолюбование.

Районный веб мастер

Автобус и молодость

Идеальная девушка должна:
Стильно одеваться
Хорошо зарабатывать
Иметь красивую фигуру
Красивое лицо
Здоровые зубы
Уметь поддерживать любой разговор
Красивую походку
Хорошо танцевать
Хорошо танцевать стриптиз
Хорошо танцевать танец живота
Хорошо готовить
Хорошо водить машину
Качественно заниматься сексом в разных позициях
Воспитывать детей, лучше троих (она же хорошо зарабатывает)

Возникает один вопрос: нахрена ей ты

Мои мегапроекты

– Не хочу работать, хочу жениться!
Так начинается понедельник для 90% работоспособного населения

ГО

Зашёл к бывшей супруге
Мойку прочистить
После визита сантехника стала хреново сливать
Полчаса ковырялся, 2 раза всё разбирал и собирал, пока нашёл причину - слишком широкая прокладка в стакане
А запасной нету, а на дворе ночь
И тут нахожу в кладовке! Почти такой же старый слив, оставленный на запчасти! С кучей целых прокладок и прочей хрени!..
Но чуда не произошло - именно нужной прокладки там не было, пришлось широкую подрезать

Так что вот что: нехрен хранить на всякий случай всякую херню
Выбрасывай сразу
20 лет пролежит, и всё равно не пригодится, потом выбросишь

Точка 'G' сегодняшней политики

Прихожу как-то в отделение банка
А там на входе банкомат с функцией приёма наличности
За кредит заплатить без комиссионных
Не работает банкомат
Покурили с мужиками 15 минут в очереди, нихрена,.. ну и пошли по домам

Приезжаю завтра, а срок платежа уже рядом - опять не работает
Пошёл в очередь платить
Подхожу, спрашиваю - какого, извините, хрена оно у вас второй день не работает?
А мне отвечают:
- оно работает! Просто вы приходите неудачно, именно тогда, когда ломается

Наконец-то фторнек

Представляешь, жена из командировки опять новую позу привёзла
Говорит, курсы повышения квалификации, дополнительный факультатив организовали, женщинам бесплатно