Самые смешные анекдоты за день!

Меня не возмущают девицы, которые постят сиськи и жопы!
На них приятно смотреть. Они не посягают на мою свободу и на мои материальные ценности. Они не блочат мне инет.

Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав - врача, а, скажем, в ЦБ - банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр - образованного. А в минэкономразвития - развитого экономиста что ли?

Фон дер Ляйен заявила, что цель антироссийских санкций - ухудшить жизнь населения России. Невероятно! После веков утверждений, что цель Европы - приобщить остальной мир к христианству, цивилизации, демократии и 52 гендерам - европейские правители начали говорить правду.

На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации - актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.

Предприятию срочно требуются юристы по крепостному праву.

Хочешь узнать ответ на какой-нибудь вопрос. Раньше:

1. Гуглишь.
2. Находишь ответ.

Теперь:

1. Спрашиваешь у ИИ.
2. Гуглишь.
3. Проверяешь ответ.

Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое... В любом салоне красоты.

- В чем смысл партии Справедливая Россия?
- Ну как, Единая Россия — это пиджак, а Справедливая — это жилетка, в которую можно поплакать тем, кого обидела ЕР.
- То есть хозяин один получается?
- Да, но жилетка помягче...

Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.

Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

Игорь Чайка назначен новым руководителем Россотрудничества.
Его основная задача — формирование бодипозитивного имиджа России в мире.

Сидят две бабушки на скамейке. Одна другой говорит:
— Вчера внуку денег дала — так он мне спасибо даже не сказал!
Вторая кивает:
— Да, молодёжь нынче не та… А сколько дала‑то?
Первая гордо:
— Пятьдесят рублей!
Вторая, вздыхая:
— Ну, за пятьдесят и я бы спасибо не сказала…

Если девушка присылает вам фото из душа с показателем счетчиков, у неё очень серьёзные намерения.
БВГ

То ли ещё будет...
(2026 год)

На чемпионате мира по хоккею сборная Канады с главной звездой турнира Сидни Кросби осталась без медалей, проиграв в матче за бронзу... команде Норвегии.

А вы говорите, что в наше время больше нечему удивляться и уже всё видели в этой жизни...

© Дмитрий Свиридов

Пикейныё жилеты из "Золотого телёнка" так говорили про профессора Доуэля: "Доуэль - это голова!"

@ Борис Тарасов

– А как потом будут называть раскаявшихся оппозиционеров?
– По всей видимости, «иностранные реагенты».

© УгарИнфо

Особенно трудно смириться с обстоятельствами, когда смирительная рубашка на два размера меньше.

Когда Пиноккио врал у него рос нос.
Когда муж врал у него ничего не удлинялось.

Мудрые были предки - перед лицедеями не стелились и в назидание их за пределами кладбища хоронили.

Бабушка была еще огого, поэтому у волка было два варианта...

Анекдот из вчерашнего выпуска:
"О возрасте:
- Видишь ли он бензин по 7 копеек покупал! Да я ещё на Мерлин Монро дрочил"

-Это ничего не доказывает. На Мерелин и до сих пор не мало человек дрочит. А вы найдите сейчас бензин по 7 копеек...

- На войне лучше один плохой генерал, нежели два хороших. В смысле единоначалия...
- Да, примерно так Николай Второй и проебал империю...

-Украина, по ошибке, направила в Финляндию дроны со взрывчаткой...
-В данной ошибке, ессно, обвинят русских хакеров...

- Лучшие песнопения всех времен и народов?
- Шкворчание жирного мяса и рыба на жаровне/сковороде, шуршание пивной пены над кружкой, журчание наливаемого вина!

- Какое решение вы считаете самым эффективными, чтобы сократить отставание в авиационной отрасли от западных стран.
- Согласно историческим аналогиям, самым эффективным был арест отвечающих за авиационную промышленность в 1946 году.

Извините, а в нашем футболе импортозамещение не планируется?
Или, хотя бы, какой-нить, "утилизационный сбор" на иностранных легионеров введите!

Сидят во французском баре француз и русский. Ну выпили, закусили и француз спрашивает у русского:
— Иван, вот почему мы, французы, называем нашу столицу «Пари», а вы «Париж»?
Русский выпил ещё и ответил:
— Да потому что у нас всё через жопу!!!

В начале июня армяне, понаостававшиеся по разным причинам на территории Армении, будут избирать премьер-министра тем, кто в ближайшие годы так и не сумеет покинуть горячо любимую родину.

Не все Адольфы - Гитлеры: например, Адольф Сакс изобрел саксофон.

- Зеленский заявил о скором завершении СВО...
- Ура!
- ... и о начале полномасштабной войны.
- (((((

Позвонил приятелю в Россию, спросил нет ли свежих анекдотов на темы текущей политики?
- Никаких анекдотов нет, - грустно сказал он, - Все, кто придумывал анекдоты, уже уехали.

Если Пушкин — это наше всё, то Чехов — это наше вообще всё.

Пока весь мир воюет руками украинцев с Россией,
китайцы продают миру компоненты для производства оружия и одновременно скупают весь мир.
Завтра весь мир очнётся, но всё будет принадлежать китайцам.

Есть такие народы, представители которых тем самозабвеннее любят историческую родину, чем дальше от нее проживают.

Самая большая страна в мире, а самое популярное жилье - студия 20 кв.м.

Больше чем сосед по кабинету, раздражал только сосед по кабинке.

-В Ярославской области, в праймериз ЕдРа лидирует Валюша Терешкова...
-Куда там конкурентам, с голой то жопой, супротив КамАз-ов с письмами...

- Дорогой, мы знакомы уже 9 месяцев, и я приготовила тебе подарок.
- Неужели, это - то, о чем я мечтал?
- Да, я хочу подарить тебе аккумуляторный шуруповерт.

После истории с Илларионом, слово "приход" заиграло новыми красками.

- Интересно, а что произойдет в мире, если идиоты обьявят себя особой нацией или расой?
- Ничего особенного, из страны, где идиоты назначат себя титульной нацией - сбежит половина населения;
оставшиеся граждане назначат себе, своим внукам и правнукам работать на выплаты кредитов, которые они взяли, чтобы разрушить свои же дома и города; воровство сами у себя назначат национальной традицией; продажу своих женщин - проектом по генетическому разнообразию.
- Действительно, какая интересная у них будет жизнь.
- Вот вот, весь цивилизованный мир с интересом следит за таким экспериментом. Только русский президент пытается
образумить этих чудаков. Правда с каждым годом все с меньшим интересом. Понимает, что мозг у идиотов не отрастает.

Муж разговаривает с беременной женой:
- Ты знала, что у человека отпечатки пальцев формируются ещё в утробе матери, примерно на 10–16‑й неделе беременности, и после этого остаются неизменными всю жизнь?
- Что?!!! Так вот зачем эта сука мне в вагину руки так глубоко засовывала, когда мы у неё на приёме были! Она без нашего ведома отпечатки пальцев у нашего ребёнка снимала!

Сегодня, когда вы сдаете математику, я снова и снова призываю вас не верить андроид-калькуляторам! И ИИ не верить! И таблицам Брадиса! Логарифмические линейки из Китая — полное зло. Верьте только счетам, на них число можно пощупать пальцами!

Замечено, что во время экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее. Может, ради этого всё и замышляется..?

"А на нас взяли?"
Из сокращения этой фразы появилось название фрукта "Ананас"

Одни раздувают ноздри, другие сопли жуют - это всë, что нужно знать о политике.

Нового Нюрнбергского процесса над нацистам или сионистами (которые ышо хужее) не будет. Всё свалят на искюйственный интеллект. Американский.

Идеальный человек.
- Я всегда держу язык за зубами.
- А если язык - заливной?
- Я еще и вегетарианец.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот как ты думаешь,Михалыч,почему Европа не боится,что мы "жахнем" по ним ядерным оружием? Степаныч:
-Я думаю,они рассуждают как бы поступили они,если бы имели такую смелость.
-А как бы поступили они?
-А по принципу "А кто тогда нам за всё заплатит?"

- Брижит Макрон побеждает в судах по делу о кибербуллинге.
- Боюсь спросить, а как побеждает, так же как Макрона?

Семейная пара из Москвы идёт пешком до Владивостока, чтобы повесить на мост на остров Русский замочек от своего брака.

Она обладала такой неземной красотой, что скелеты усопших мужиков ходили ходуном, когда она посещала кладбище!

- Папа, - спрашивает сын индейского вождя, - а почему ты назвал меня таким странным именем?
- Что ты говоришь, Импортозамещенный Латекс?

- Пациент, вам врача?
- Мне первача!

Самый дорогой и элитный сорт картошки называется "kiwi".

Об’явление от кадрового агенства:
Банку требуется опытная доярка для работы с неопытными клиентами. Главное - умение хорошо доить.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.

В советском фильме "Приключения Электроника" главный герой Электроник показан очень положительным, милым и добрым, но этот персонаж в принципе с момента его задумки в книге Е. Велтистова является отрицательным!

Камеди Клаб закроют из-за Пашиняна?
Пашиняна закроют из-за Камеди Клаб!

Раньше сложно устроиться на работу потому,что на работу брали ниггеров-рабов. А теперь сложно устроиться на работу потому,что на работу берут просто ниггеров.

Дуа Липа вышла замуж и это не липа

Почему есть гордыня, но нет гарбуза?

"Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров."

Самое страшное - если окажется, что каждому гендеру полагается один конкретный сорт колбасы и не больше.

- Какой курс доллара относительно доллара?
- Не понял. Уточните.
- Какой курс нового доллара 2017 года относительно старого доллара?

Где-то в... Собрание пенсионеров.
Господа-товарищи пенсионеры, скоро у нас опять намечается праздник, и, кажется, это будет опять «Новый год».
Последний китайский не совсем, к сожалению, состоялся. В связи с отсутствием настоящих китайцев, а те, что были, оказались опять коварными цыганами и всё опять вынесли и всех обчистили. Коварные и бородатые мошенники украли даже последние деньги и целые стулья, прибитые к полу в кабинете управляющего.
Но мы не унываем!
На этот раз спонсором этого замечательного безобразия, э-э-э-э, праздника будет больница номер, кажется, 999 и, в частности, соседний морг «Последний приют Арнольда Моисеевича».
Разумеется, Деда Мороза и Санту Клауса будет изображать он же с женой. Просьба сильно не пугаться и не беспокоиться. Валидол и другие ваши недорогие лекарства будут находиться в подарках. Так что расстраиваться отсутствием их ранее, вдруг таким неожиданным исчезновением, нет смысла и повода.
На счёт снегурочки или прикольных гномиков!
На этот раз будет снегурочка, так как карлики категорически отказались к нам бесплатно больше приезжать, прошлые издевательства они восприняли слишком близко к сердцу, а таблетки и пуговицы совсем невкусными. И, как выжившие передали, что этой благотворительностью они сыты по горло и вообще с них достаточно.
Снегурочка же, как всегда, будет самая благородная и самая немолодая девушка нашего вертепа, э-э-э, проекта Наина Моисеевна. Просьба не ругаться и уважать просьбу её мужа, нашего дорогого и любимого спонсора. Она будет опять сногсшибательна вся в чёрном и, похоже, даже с косой.
И главное, господа-товарищи, не расслабляйтесь, жизнь у вас в ближайшее время обязательно будет весёлая, хоть и, возможно, не долгая. Мы и уважаемые спонсоры уж позаботимся об этом.

Сегодня день защиты детей, но дети и сами справляются

© ВанекдотИнфо

Если вам на вашей свадьбе важно, сколько вам упало на счёт процентов, проще сразу развестись, чтобы потом делить ничего не пришлось.

За душу береут звуки песни «Ов сиру́н, сиру́н», потому что они означают «Ах, красавица, красавица».