Поиск по автору:

Сидят двое молдаван под деревом, отдыхают. Один говорит другому:
- Дай мне сигаретку.
- Ну возьми в моем пиджаке.
- Нууу, это идти надо. Ладно, я в своем возьму.

Двое прапорщиков летят на самолете. Вдруг пилот объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал один из двигателей,
через 15 минут будет произведена аварийная посадка.
Проходит 15 минут, и пилот снова объявляет:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал второй двигатель,
поэтому аварийную посадку мы сможем произвести не ранее, чем через 15
минут.
Еще через 15 минут:
- Дамы и господа, сообщаю вам, что у нас отказал третий двигатель, и
аварийную посадку мы сможем произвести только через 15 минут.
Тут один прапор говорит другому:
- Да, с такими темпами мы весь день в воздухе провисим!

Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит:
- Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному.
- Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить!
- А вот это как раз зря.
- Почему?
- Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.

Группа инженеров приезжает во Францию с целью посетить завод по
переработке резины. Директор завода подводит группу к одному из
автоматов, который издает звуки: оннн, пффф, оннн, пффф, - и говорит:
- Этот автомат выпускает соски для детских бутылочек. Звук "оннн"
раздается при смазке соски, а "пффф" – при прокалывании в ней дырочки.
Затем они подходят к другому автомату и слышат: "оннн, оннн, оннн".
Директор:
- Этот автомат выпускает резиновые перчатки. Перчатки эти непроницаемые,
судя по тому, что слышатся звуки "оннн". А вон тот автомат выпускает
презервативы.
Тут все очень удивляются, услышав: "оннн, оннн, оннн, пффф, оннн, оннн,
оннн, пффф". Инженеры:
- Этот автомат неисправен, ведь он штампует дырявые презервативы.
- Так и должно быть: каждый четвертый презерватив – с дырочкой.
- Но ведь это же наносит вред репутации вашей компании.
- Может быть, это и так, зато соски идут просто на ура.

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, каждую ночь во сне я вижу, что на меня нападает моя теща
верхом на крокодиле: зеленая бугристая кожа, огромные зубы и эти ужасные
желтые глаза…
- Да, это действительно жуть!
- Подождите, доктор, я же вам еще крокодила не описал!

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины
или женщины. Муж:
- Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно
от нас?
- А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты
чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?

Два старика в баре пьют пиво, вдруг один спрашивает:
- Вот если бы у тебя был выбор избежать болезни Альцгеймера или Паркинсона, чего бы ты предпочел избежать?
- Конечно, Паркинсона: по мне уж лучше забыть заплатить за пиво, чем расплескать его.

Как меняются предпочтения с возрастом
В 5 лет: Нутелла в 4 часа.
В 20 лет: пицца в полночь
В 30 лет: Мохито в 3 часа ночи.
В 40 лет: маалокс 8 раз в день.

Катастрофы прошлого века: Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 95.

Старушка, переехавшая в новый, современный дом, объясняет внуку, как ее найти:
- Внучек, я живу в квартире 95. Когда подойдешь к подъезду, набери локтем на домофоне 95, и я тебе открою. Как войдешь, лифт будет направо. Локтем нажмешь кнопку вызова лифта, а когда он подъедет, локтем нажмешь на 14-ый этаж. Как поднимешься, подойдешь к 95-ой квартире и все так же локтем нажмешь кнопку звонка.
- Я понял, бабушка, я тебя найду. Только зачем все кнопки локтем-то нажимать?
- Ну так ты же к бабушке придешь не с пустыми руками, верно?

- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои
беды.
- Но у меня их нет.
- Не волнуйся, будут.

Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США,
чтобы обогатить свои лингвистические познания. Там они видят полатку, на
которой написано «Hot Dogs». Одна говорит:
- Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
- А давай попробуем? Экзотика, все-таки.
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:
- Ого! А тебе какая часть собаки досталась?

- Капитан, у нас на корабле педераст!
- Да ты что? И кто же это?
- Если ты меня поцелуешь, я тебе скажу!

Семейная пара приходит к врачу на обследование, и, обследовав их обоих, врач зовет к себе в кабинет мужа и говорит:
- Если честно, мне не нравится, как выглядит ваша супруга.
- Мне тоже, доктор, но у нее отец олигарх.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, моего мужа мне уже не хватает.
- Ну и что здесь такого? Попробуйте завести любовника.
- Да у меня уже есть, но все равно не хватает.
- Ну заведите двух, трех в конце концов.
- Понимаете, у меня их уже не то 5, не то 6, но все равно мало.
- Да вы больная!
- ВОТ ИМЕННО, доктор. Так что выдайте мне, пожалуйста, соответствующую
справку, а то муж считает, что я просто блядь.

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?

Дорожный патруль:
«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло
лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал», один
человек воскрес…»

Он: Ты очень красивая и так мне нравишься!
Она: К сожалению, не могу сказать то же самое о тебе.
Он: Ну и что? Ты же можешь сделать как я – соврать.

Интересно, сколько исследований провели ученые, чтобы написать на бутылках с минеральной водой, что она может вызвать диуретический (т.е. мочегонный) эффект…

Эпитафия на могиле лентяя: «Здесь продолжает отдыхать Иван Петров».

Разговаривают два фермера.
- Ты представляешь, в прошлом году вороны поклевали у меня весь урожай!
- А ты бери пример с меня: ставь пугало.
- Да ставил уже – никакого результата.
- Тут есть небольшая хитрость: тебе нужно приклеить на место морды пугала фотографию моей тещи.
- И что, это эффективно?
- А то! У меня вороны после этого не только не склевали ни зернышка, но еще и вернули то, что украли в прошлом году.

В клинике медсестра выходит из кабинета врача и обращается к пациентам:
- Господа, в соответствии с правилами нашей клиники, мы не можем разглашать имена и фамилии наших пациентов, поэтому дальше проходите, у кого сифилис.

- Папа, мама, вы меня что, усыновили?
- Да что ты такое говоришь сынок? Думаешь, мы бы тебя такого выбрали?

Средние века. Лев видит рыцаря в доспехах и думает: "Как надоели уже эти
консервы!"

Выходной день. У Вовочки мама с папой хотят заняться этим самым, но сын
для них является помехой. Тогда они ему говорят:
- Вовочка, давай ты сейчас пойдешь на балкон, будешь оттуда смотреть,
что вокруг делается и все нам рассказываеть, хорошо?
- Хорошо.
Вовочка идет на балкон и через некоторое время "докладывает":
- Одна машина другую на буксире тащит… "Скорая помощь" с включенной
мигалкой едет… Два мужика пиво пьют… Менты кого-то забрали… Дядя Вася с
тетей Дашей трахаются…
Тут внимание родителей моментально переключается на Вовочку, и они его
спрашивают:
- Вовочка, а это ты откуда знаешь?
- Так их Мишка тоже на балконе стоит.

Женщины называют меня страшненьким, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого я для них уже не страшненький, а урод-нищеброд.

Эта зима была такая холодная, ну такая холодная, что я видел, как один
адвокат шел, засунув руки в СОБСТВЕННЫЕ карманы.

Женщина приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, меня уже два года мучает навязчивая идея - я считаю себя
уродиной.
- Хочу вас успокоить: это не навязчивая идея, это прозрение.

- Как зовут трех лучших друзей Билла Гейтса?
- Контрол, Альт и Дель.

Одна женщина говорит подруге:
- Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
- Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на
скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход.
Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
- Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь
спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Мальчик приходит в школу с головой, распухшей дальше некуда. Приятель
ему говорит:
- Ну и башка у тебя сегодня! Что с тобой случилось?
- Вчера мы с отцом работали в саду, и на нас напали пчелы.
- Да, здорово они тебя разукрасили!
- Да это не пчелы, просто у отца в руках была лопата…

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Едут в лифте двое, один горбатый, другой совершенно лысый. Горбатый
решил поприкалываться:
- Слышь, друг, у тебя расчески не найдется?
- У себя в рюкзаке посмотри!

Жених своему будущему тестю:
- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А вы в состоянии содержать семью?
- Да, я ведь работаю, так что смогу.
- Вы уверены? Нас ведь 9 человек!

Изобретения, не нашедшие большого успеха

Водоотталкивающее полотенце.
Фонарик на солнечных батарейках.
Раздвижные двери для подводных лодок.
Книга о том, как научиться читать.
Оглавление в словаре.
Вода в порошке.
Надувные мишени для стрельбы.
Катапультируемое сиденье для вертолета.
Незасвечивающаяся фотопленка.

Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет. После этого нужно освобождать банкетный зал.

Муж с женой 31 декабря отправились в торгцентр, чтобы купить подарки и брату, и свату… короче всем родственникам. Целый день они ходили по этому торгцентру, стояли в очередях, жена долго выбирала подарки… короче, вышли из торгцентра только где-то 23:45, торопятся домой, чтобы успеть встретить новый год, муж вконец вымотанный, злой, а тут еще все это барахло приходится тащить… Вдруг они видят картину: стоит алкаш, прислонившись к дереву, и блюет. Муж, недовольным голосом:
- Вот, люди уже вовсю веселятся, а мы тут, как мудаки, по магазинам мотаемся!

- Люблю большие жопы!
- Но господин Ньютон, это же дети будут читать в школе!
- Ладно, пиши: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Инструктор - солдатам:
- Чтобы биться на поле боя голыми руками, нужно, во-первых, просрать автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, шлем. Во-вторых, нужно, чтобы вокруг не было камней, палок, арматуры и других тяжелых предметов. А в-третьих, необходимо, чтобы и ваш противник находился в таком же положении.

Если молчание - золото, то это единственная золотая вещь, которую
ненавидят женщины.

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой
подарок мне сделать самому себе? » На это комп выдает ответ: «Сделай
апгрейд».

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
- Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день
пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
- Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
- И какая же?
- Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы
то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он
решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня
туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все
же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню,
он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант
и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по
себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему
снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню – мама дорогая! – он стоит 30$. Но и тут он не
подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же
успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Менты останавливают пьяного водителя.
- Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки?
- Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...

Женщина решила сделать себе подарок на день рождения – подтяжку лица. И хотя это обошлось ей в несколько сотен тысяч рублей, она осталась довольна результатом. По дороге домой она заходит в мелкий магазинчик купить себе пачку сигарет и спрашивает продавца:
- А на сколько лет я, по-вашему, выгляжу?
- Вам, наверное, 32?
- Нет, мне 47, - довольно отвечает она.
Затем она заходит в Макдональдс. Когда до нее доходит очередь, она спрашивает у продавщицы, на сколько лет она выглядит. Та отвечает:
- Думаю, вам лет 29.
- Нет, мне 47!
Женщина на 7-м небе от счастья. Через некоторое время она заходит в аптеку купить себе мятных леденцов и задает и провизору тот же вопрос. Он ей отвечает:
- Ну… я бы вам дал 30.
- Нет, мне 47, но вам спасибо!
Ей так приятно, слышать, что все ей дают меньше лет, чем на самом деле, что она подходит к одному старичку на автобусной остановке, спрашивает у него то же самое и слышит в ответ:
- Вы знаете, мне уже 78 лет, и у меня плохо со зрением. Но я с молодости знаю, как точно определить возраст женщины. Это может прозвучать бестактно, но если я ощупаю вашу грудь, я смогу безошибочно определить ваш возраст.
Женщина возмущается и отправляется дальше, однако вскоре любопытство берет верх, она возвращается и говорит старику:
- Хорошо, я позволю вам это сделать.
Дед запускает руки ей под блузку, затем под лифчик и начинает там все там все тщательно ощупывать. Через пару минут она ему говорит:
- Ну все, хватит. И сколько мне лет?
- Вам 47. Правильно?
- Невероятно! И как вы это определили?
- Я стоял за вами в Макдональдсе.

Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе: всего 20 долларов за минет.
- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было
чего-нибудь горяченького перекусить.

По российским деревням путешествует группа иностранных туристов. Приехав
в одну деревню, они видят мужика, лежащего под деревом. Они у него
интересуются:
- А почему вы лежите сейчас под деревом, почему не работаете?
- А зачем?
- Как зачем? Чтобы получить хороший урожай и выручить больше денег на
рынке.
- А зачем?
- Ну, чтобы купить себе еще земли и впоследствии собирать еще больший
урожай, выручая еще больше денег.
- А зачем?
- Чтобы затем можно было спокойно отдыхать.
- А сейчас я что по-вашему делаю?