Поиск по автору:

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

Опять с женой поругались! Она меня ревнует ко всем подряд, без разбора.
Даже к тем, с кем я ещё никогда не спал.

Новости из бухгалтерии: "Коротко о главном... У главного короткий".

Заяц в лесу зимой, холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик его спрашивает:
- Ну что, косой, брезгуешь?

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Сначала дое*ёте меня какой-нибудь х*йнёй, а потом спрашиваете: "А чего ты такой нервный?". А ничего, нах*й иди!

Наше счастье зыбко:
Стоит оглянуться - можно нае*нуться...

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стрёмно её кликать.

Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно.
А если хотите стать гуру, то тогда и жена должна быть.

История произошла в Москве, на станции метро "Речной вокзал". На станции только что поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так, что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось, был, примерно, десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет, значит, сзади держит, чтобы яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку, которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!".

Выходя из здания суда по окончании бракоразводного процесса, женщина сказала бывшему:
- Я тебе дам презерватив, передай его твоим родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

Законы все придуманы для бедных,
А у богатых, адвокатов и судьи
Есть свои.

Она от всех беременность свою скрывала,
Пока дочь её беременной не стала...

Ты сволочь, ты подлец и гад!
Ты затащил меня в свою кровать,
Только чтобы в тепле поспать...

Художник говорит девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнажённом виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

Что такое "моча бьёт в голову" знает лаборант урологического отделения Сидоров.
На него сегодня упал стеллаж с анализами.

- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?

Ежели есть слуги народа, в руках которых находится государственная машина, значит, должен быть плановый техосмотр, а не ежегодное послание президента.

- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эти проблемы?

- Рабинович, вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Шо вы?! Это так дорого! Я дома пью!

Вы говорите, что работа сама себя не сделает.
Но ведь и чай сам себя не попьёт...

В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
- А это помещение служит музыкальной комнатой, - говорит он.
- Музыкальной комнатой? - оглядывается женщина. - Да здесь не только рояль - даже флейта вряд ли поместится.
- Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

- Ну что, гражданин, мы обнаружили у вас Tor и Torrent - будем судить за терроризм и пиратство!
- Но я никого не терроризировал и не грабил!
- Но инструмент же у вас есть!
- Ну, тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но инструмент же есть!

Обожаю свою подругу! Я ей посылаю СМС: "Пойдём в магазин вместе прогуляемся?".
А она в ответ: "Я не могу, мне завтра за руль!".
Женская логика, прекрасное понимание.

Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй".
Меня мучает вопрос: как по-китайски будет "я мудрею"?

Женщинам на заметку. Выход замуж за разведённого мужчину вполне оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно, следует использовать повторно.

- Дорогой, а почему ты не брит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бриттов, русичи мы!

ОБ ЭКИПАЖАХ И ОБЕДАХ
Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Неудивительно, что многие боялись ослушаться и сходили с карет прямо в грязь на обочине.
Кроме того, император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например, можно было иметь три блюда. Майор Кульнев, впоследствии генерал, служивший в Сумском гусарском полку, и на них денег не имел. Однако на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что три, как и велели.
- А позвольте узнать, господин майор, какие? - поинтересовался государь.
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком, - отвечал Кульнев.

Петербуржцы, уезжающие жить в Москву, повышают средний IQ обеих столиц.

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, где неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, он кричал, что слышит запах жжёной бумаги. И недвусмысленно интересовался, что же столь секретное сожгла его жена. Пойманная за руку супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе. Блудница долго металась по сцене и пыталась понять, что ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадёжности положения она разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и после секундного замешательства произнёс: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!".

Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.

Разговор о ценах:
- То, что когда-то подорожало, подешеветь уже не может...

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?