Поиск по автору:

Сечин предъявил Ходорковскому иск, что нефтяная компания, которую у него отжали, приносит одни убытки.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

При взрыве трубы сантехника ранило осколком говна.

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

В холодильнике перегорела лампочка.
Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

Как говорила Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это так, подруга...

Дело пахнет Хиросимой

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Во всём есть свои плюсы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить.
Почувствуйте разницу...

Только родив, ты поймешь, что такое счастье... Но будет уже поздно.

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!