Поиск по автору:

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Как уже остоебенело это "сделай сам" из Икеа! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Почему бабы не страусы? Напугал, и радуйся жизни!

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

- Если мы пройдем этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...

В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.

"Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась.
Нашедшего просьба вернуть пиво!"

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну, что молчите, в трубку дышите?

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Любой кредитор в профиль немного похож на сатану.

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Всё обломилось в доме Смешанских.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.