Поиск по автору:

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

Пора завязывать с компьютерными игрушками: недавно положил руку барышне на грудь, пошевелил ее и начал «клацать», как мышкой.

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

Похоже режим полета в смартфоне теперь может пригодиться только суицидникам.

Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение: "Приходи быстрей, я тебя хочу!"
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Криминализированная диаспора - хороший пример того, что такое тавтология.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!