Поиск по автору:

Если подойти к трём узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не обидятся.
А если подойти к трём украинцам и сказать - привет чуреки?

Опасных для общества психов изолируют и бьют током. У электрика от этого крыша едет: как это - бить током то, что изолировано?

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Без испытательного срока женятся только животные.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Самое умное в ее организме - губа.

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

Звонок слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.
Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда устроит?
- Да, конечно... Благодарю Вас...
- Приносите!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...