Поиск по автору:

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!".
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

У собак чрезвычайно много энергии. Но я в большей мере отождествляю себя с котами.
У них случаются всплески активности, когда они "делают все и сразу", а потом валятся с ног на 20 часов.
Вот и у меня так же.

Жена села на диету и начала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами.

Деду Василию поплохело в магазине, потому что пенсию ему подняли на 6%, а цены на еду выросли на 30%.
Но потом дед Василий посмотрел телевизор, и узнал, что Европа совсем загибается, в США настал конец демократии, а у нас есть новые ракеты.
И деду Василию снова стало хорошо.

Учёные из Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.

Блондинка сбила полицейского и звонит "102":
- Але... Короче, вас там осталось всего сто один...

Как распознать расиста:
- он белый;
- работает;
- платит налоги;
- границу пересекает с документами;
- в отпуск едет с семьей;
- платит за свое содержание.
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Расходы на оборону:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Тварь!Ты должен был сказать, что мне не надо!

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет оперировать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

Депутата Госдумы, предложившего разрешить, жестоко избили коллеги.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Никогда не куплю квартиру в центре Москвы - там с собакой негде гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

- За сколько ты пробежишь 100 метров?
- Ну, рублей за 700 пробегу.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото.
Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить белье, добавляю "только не в псковской женской колонии".

Однажды пилот самолета начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида - и подрезал крылатую ракету.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

Хорошей медсестре и задница радуется.

- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ой, можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком.
Тревожность как рукой снимет.

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой.
Попали в копчик крайнему слону...

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Каждая перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Я чуть было не пришел в хорошее настроение.
Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль.
Тщательно приуныл, умело встревожился.