Поиск по автору:

Недорогой ноутбук для туалета.

- 5 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него какую-то ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Хозяйке на заметку.
Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

в России асфальт объезжают по обочине.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Ученые работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

После корпоратива сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Помните времена, когда появилась надпись: "Юра, прости, мы все проебали"?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще проебали не все.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе несколько депутатов обоссались от хохота.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

- Максим, я поднимаю арендную плату за квартиру со следующего месяца. Свежий ремонт. Вы должны меня понять.
- Так это же я его сделал!
- Спасибо.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!

Эротика это введение в порнографию, но только без введения.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?!
- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

Финский анекдот:
Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:
"Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".
Кто умел читать - стали венграми.

- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной.
- Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Так это для баб.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.