Поиск по автору:

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Борьба с дискриминацией - это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в изнасиловании.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой херней.

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью «Закурить не найдется? »…

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика ХVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик ХVI был цыган...

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе!
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу...

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Мы ещё не успели отойти от "вынужденной коррупции", а тут уже новый прикол - иностранное гражданство непреодолимой силы.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада".

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем— стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.

4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!