Поиск по автору:

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.

- Мам, меня друзья позвали бейс-джампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?..

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

Хорошей медсестре и задница радуется.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Не понимаю – депутаты бойкотируют заседания Думы, причем объявляют об этом во всеуслышанье и выдают за подвиг. А сантехник Иванов побойкотировал жильцов три дня по причине запоя средней тяжести и был уволен…

Подходит рабочий к бригадиру - Слышь, бригадир у меня лопата сломалась - Ну иди на бетономешалку обопрись

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Чем красивее формы, тем дороже их содержание!

Самое сложное при походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на свое отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

Разговор двух друзей - Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - Пятерочка.

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

Предложил девушке устроить секс-марафон.
Пришел первым.

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...