Поиск по автору:

- Как периводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляя-я-яя, никто не знает!

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.

Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..

Финский анекдот:
Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:
"Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".
Кто умел читать - стали венграми.

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось.

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!

Раньше говорили пошел вон!", потом "приходите завтра", а сейчас: "у вас есть полное право обратиться в суд".

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше.
Ну, блядь, держитесь!!!

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки!

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри: пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие?
-... Английские! Но пояпонистее!

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

В советской России народ воровал у государства.
В новой России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников.
Что означает, согласно историческим прецедентам - расстрел с конфискацией.

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.