Поиск по автору:

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: "Господи, как же жрать хочется!".

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.

одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Расходы на оборону за последний год:
Молдова $30 млн.
Мальта $57 млн.
Македония $106 млн.
Албания $147 млн.
Босния и Герцеговина $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" $226 млн.

Ты не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успеешь.

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки...

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Планирования и коварства!

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
- Голой еще полезнее.

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.

Глава "Аррlе" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом "Аррlе"
является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Дед Мороз в сто раз круче америкосовского Санта Клауса.
Клаус всегда трезвый и один (накрайняк - с оленями), а наш всегда бухой и с какой-то девкой.

Храните деньги в сберегательных баксах!

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

На собеседовании:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

В Госнаркоконтроле висит фотография "Лучший продавец года"

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа после неудачного загара...

Мужик кормит кота. Ставит ему миску с кормом и задумчиво говорит:
- Эх, ты... Матроскин в твои годы уже корову имел, а ты, - все на халяву...

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Подливать, кивать и слушать, это тоже разговор.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!. Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Хорошей медсестре и задница радуется.