Поиск по автору:

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег.
НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.
Что я делаю не так?

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

Проблема не в том, что наш суд самый гуманный в мире, а в том, что он - избирательно гуманный.

Возраст - это когда заранее знаешь, в какой день будешь пить.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Продал квартиру вместе с жильцом.
Чувствую себя помещиком.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

- Серёжа, я хочу подарки от тебя!
- А какие ты хочешь подарки?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

Размахивая кадилом, можно в конце концов купить кадиллак.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Начальник это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

90% Украинцев живут в стрессе, остальные 10% в Крыму

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина?

На женском форуме: "Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется".

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится так выберем кого-нибудь другого!".

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.