Поиск по автору:

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

А Степану я б дала, у него антитела.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Я понял: глобальное потепление - это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блядь.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

В самой хорошей мастерской по изготовлению ключей не надо приносить образец, достаточно назвать адрес и вам изготовят дубликат.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?