Поиск по автору:

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Шёл по улице пессимист. А за ним - два оптимиста, в штатском.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Плохой совет от хорошего отличается обилием нецензурных слов после применения.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизерам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Лучший четвероногий друг - кровать!

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?