Поиск по автору:

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский все остальное место.

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

План эякуляции при пожаре.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов русский и японец. Японец говорит:
Мы станки производим.
Русский:
И мы тоже.
У меня 10 цехов.
У меня тоже десять.
У меня занято три тысячи рабочих.
И у меня тоже три тысячи. Японец говорит:
У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
Всю ночь, жалуется японец, не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью Мерло - нет истины.
Пью Пино - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России

В Индии до сих пор ждут Колумба.