Поиск по автору:

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Сидят в ресторане еврей и шотландец.
Настало время платить, официант подходит со счётом, и вдруг еврей:
- Давайте счёт мне, я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки:
« Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель».

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я?!.. Мечтаю?!.. Работать?!..

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

- Ты совершенно не умеешь ухаживать.
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом!

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Мальчик-мазохист, обожающий порку, тайком от учителей ставит себе двойки.

Пик активности в выходные пришелся на подрыгивания во сне.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать всего один!

- А вот талант не пропьешь... - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

- Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугл.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.