Поиск по автору:

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Эстонская народная мудрость: "Тише едешь - меньше русский."

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Лежащие на диване - самые редкие посетители травмпункта.

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?
Теперь знаю как.

Пока жена спит - ты ни в чем не виновен.

С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Тук-тук.
- Кто там?
- Это желание поработать, я буквально на минутку...

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе « пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком.

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...