Поиск по автору:

Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Среди Богов бытует мнение, что Земля - это просто чей-то дипломный проект, так как 70 процентов поверхности покрыто водой...

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона...".
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память еще не изобрели и телефоны были с жесткими дисками...

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тыс долларов.
У нас открывают аккаунт на госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

Еду с таксистом, разговариваем.
Он:
- Я почему в такси работаю?
Ну думаю, сейчас начнётся: "У меня бизнес, а это так... развлечение..."
Он:
- Это потому что я долбоёб, и ничего, кроме как водить машину, я не умею.
Пять звездочек в Убере.

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.