Поиск по автору:

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

Жена говорит, что, хотя я в семье приношу пользу, но еще больше пользы уношу.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.
Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.