Поиск по автору:

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети.
Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод.
Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая.
Ибо нехуй есть санкционные продукты!

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

- Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
- Где-то 66%
- Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
- Наценка.

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ.
Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Объявление.
Обучу игре на шарманке. Недорого.
Наличие хотя бы одной руки обязательно.

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Похоже, что прогноз "Будет хуже!"
оказался оптимистичным.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...

у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

- Володя, какой же у тебя пресс красивый!
- Кашляю. Давно.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.