Поиск по автору:

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо.....

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы малоимущая семья.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Найти ребенка в капусте не сложно... А вот найти "капусту" на содержание ребенка, вот это задача!!!!

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его".

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы - миру вообще пиздец.

С возрастом перестаешь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать...

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...

- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Декабристы разбудили Герцена. Герцен вышел к ним в халате и сказал:
- Вы что, совсем охуели? Третий час ночи! - и ушел обратно спать.

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
- Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.