Поиск по автору:

Продажи водки в России упали, а в ЮАР возросли. Просто бухарики теперь догоняются не в соседнем магазине, а в бантустанах.

Американцы ходят в ресторан есть, а мы, те кто слаб здоровьем - веселиться, остальные - пить.

Западные компании вошли в список нежевательных организаций. Хер их сжуёшь.

В Новосибирске в суде застрелили взявшего конвоира в заложники мужчину. Он кричал:"Black lives matter!"

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Меня поражают Чубайсы,
Которые строят девайсы!

Встретились два майора. Оба из Подольского РОВД. Один из Подольска, другой из Киева.

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

Казнить немедленно! Но медленно!

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Потравки Конституции свершились!

Жили-были Илья и Надя в современной России. А соседям было привычнее называть их на свой манер - Ильяс и Надия.

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

- Ты чудо!
Благосклонно кивает.
- Чудо в перьях!

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

Но есть ньюанс:
Мадам:"Я всем вам дам!"
Жан Клод ван Дамм:"Я всем вам дам!"

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Я, конечно, секретной части пакта Молотова-Риббентропа не читал, но то, что наших врагов называли фашистами, а о национал-социалистах ни-ни, наталктвает на определенные мысли.

Если к вам на дачу повадилась чужая собака. И никакие способы закрыть дырки в заборе и прогнать ее не действуют, то не слушайте знатоков, которые советуют ни в коем случае не прикармливать собаку. Наоборот, сытно покормите её. И вы убедитесь, что - о, чудо! - собака поест и исчезнет, по крайней мере до следующего дня. Дело всё в том, что собака после кормежки поняла, что здесь ей ловить уже нечего и, прогавкав: "Спасибо этому дому, пойдем к другому!", убралась восвояси.

Сборная вылетела из чемпионата, поэтому вылетела в Бишкек.

Женщина подает милостыню просящей.
Та спрашивает - За кого помолиться?
- За Степана.
- Он умер или болен?
- Нет.
- Ну вот когда умрет, тогда и приходите.

Если что-то не работает, то админ по фене ботает.

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Если программистов на языке программирования Ко (Котлин) зовут комики, то я даже боюсь произнести. как зовут программистов на языке программирования Го (Голанг).

Русалка - Алка а ля рюс

Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.

В общем, Клава, не гуди!
Получи-ка в бигуди!

И, словно баги, тут и там
Бродят ИПСО по хостам,
А паскудные соцсети
Ими долбят по мозгам!

Ямщик:"Прокачу с ветерком!"
Таксист:"Прокачу с матерком!"

Министр доложил, что дороги буквально отшлифованы дронами.

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

Художники-минималисты - это те, кто покупает красок на грош, а потом мазню продают за мильён.

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты - свидетелей Иеговы.

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.

О фамилиях. Помните сценку из фильма "Иван Васильевич меняет профессию": "Алло, Анюта? Ты себе не представляешь - я сейчас улетаю в Гагры с самим Якиным!". Оказывается, Якин - весьма распространенная татарская фамилия, причем ударение падает на второй слог. Также теперь мы все знаем о еврейских фамилиях Пригожин и Соловьев. А вот в Израиле недоуменно пожимают плечами, когда им говорят, что Якобсон - это латышская фамилия. И добавляют: "Ну вы ещё скажите, что Рабинович - латышская фамилия!".

Лучше сын - пидор, чем отец - пропагандон!

Я чувствовал себя знатоком сетевых протоколов и даже - о ужас! - стека протоколов и был жестоко наказан, потому что наступил на грабли, расставленные беспринципными торгашами. Решил расшарить свой wi-fi или на айфоновском языке - включить режим модема, чтобы все окучивались через мой vpn. Я логично рассуждал, что от моего iphone’а прорублен тоннель до ихнего сервера и все пакеты гоняются через него, а значит и пакеты с приаттаченных к моему телефону через wi-fi устройств тоже пойдут через этот туннель. И людЯм не надо будет тратиться на vpn. Правда при этом они должны быть всегда рядом с моим девайсом. Но чуда не произошло. На том конце vpn’а все HTTPS запросы с чужих телефонов, похоже, выпустили во внешний мир с оригинальным российским ip-адресом. Как говорится: «На каждую хитрую гайку найдется свой болт с резьбой»

Фетисов выступает против всяческих запретов, налагаемых международными федерациями на российских спортсменов также энергично, как он боролся с запретами советских чиновников, налагаемых на советских спортсменов, спешащих выступать в зарубежных чемпионатах.

Козинака, козинака,
Приходи ко мне, однако!

О вреде аббревиатур. Прочитал следующую фразу, которая поставила в тупик: "Иванов И.П. совместно с представителем ИГ Петровой Т.И. совершили подлог при голосовании в подмосковном СНТ". Подумал: "Ого, россияне уже не скрывают свою принадлежность к ИГ, а тут еще и женщина!". Оказалось все гораздо прозаичнее. Автор фразы имел ввиду, что представитель ИГ - это представитель интересов группы, субъект, действующий от имени другого лица или группы лиц.

Уж полночь близится, а Германа всё нет...
Когда придёт он, сделаю минет

Когда-то россияне
Ванюши, Тани, Мани,
Укрывшись на диване,
Открыли новый стиль.

Прощелыга — это человек, который всех прощает.