Поиск по автору:

Трамп наладил производство духов "Дух Анкориджа".

Минфин скупает валюту, которую Ценробанк отбирает у своих же экспортеров. И которым было сказано - не отдашь, пожалеешь! Тем более, что крупные экспортеры аффилированы с государством. И скупает по курсу, который Центробанк нарисовал. Все хотят, чтобы доллар был 90, а он стремится к 70, что комфортно только для Центробанка. Ведь Центробанк понимает - отпустишь валюту, цены скаканут!. В Минфине лежат тонны юаней. Казалось бы, возьмите их, скупите пол-Китая товаров, привезите, раскидайте по магазинам. Создайте избыток предложения. И цены упадут. Но там же сидят не экономисты, а бухгалтеры, а в торговле орудуют не предприниматели, а перекупщики.

Я чувствовал себя знатоком сетевых протоколов и даже - о ужас! - стека протоколов и был жестоко наказан, потому что наступил на грабли, расставленные беспринципными торгашами. Решил расшарить свой wi-fi или на айфоновском языке - включить режим модема, чтобы все окучивались через мой vpn. Я логично рассуждал, что от моего iphone’а прорублен тоннель до ихнего сервера и все пакеты гоняются через него, а значит и пакеты с приаттаченных к моему телефону через wi-fi устройств тоже пойдут через этот туннель. И людЯм не надо будет тратиться на vpn. Правда при этом они должны быть всегда рядом с моим девайсом. Но чуда не произошло. На том конце vpn’а все HTTPS запросы с чужих телефонов, похоже, выпустили во внешний мир с оригинальным российским ip-адресом. Как говорится: «На каждую хитрую гайку найдется свой болт с резьбой»

Пробиваю продукты на кассе самообслужавания. На многих продуктах есть не только штрихкод, но и QR-код. Поэтому приходится прикладывать оба. Если не в том порядке приложишь - получишь ошибку. Типа: "Отсканируйте сначала специальный код на упаковке!". Пишут, что это переходный период такой от штрихкода на QR-код. Что-то он затянулся лет на пять уже! Стою, сканирую продукты, матерюсь. Тут из какого-то угла несётся: "Не нравится вам здесь, так уезжайте!". Вообще то за такой базар наказывать надо, но вокруг люди, дети, камеры. В общем свидетели. Я в тот угол говорю: "Выйди из Пятёрочки и посмотри с кем ты останешься!" А там на улице на поребриках сидит человек тридцать таджиков, узбеков и киргизов. Ждут у моря работы!

Захожу в магазин и говорю продавцу-армянину:
- Салям аллейкум!
- А я по-русски не понимаю!

Посмотрел фрагмент фильма "Человек-оркестр" с Луи де Фюнесом. Там он притает: "Пети пети па, пети пети па!". Решил спросить у Google Gemini в строке поиска:
- Пети пети па это
- Скорее всего, вы имеете в виду Мариуса Петипа́
Ладно, задам вопрос конкретнее:
- Пети пети па с французского
- Фраза «Пети пети па» переводится на русский язык как «Шаг за шагом» или «Постепенно, понемногу».
Бедные AI-инженеры. Им надо пять лет учиться на филологическом, чтобы наловчиться правильно задавать вопросы!

В рамках последнего пакета санкций российские дипломаты обязаны уведомлять власти стран Шенгенской зоны о любых планируемых поездках внутри или за пределы государств пребывания, включая транзитные проезды. В ответ на эти санкции МИД России ввел симметричный ответ для европейских дипломатов. При въезде в Россию они должны двадцать семь раз пересечь границу, чтобы послать двадцать семь уведомлений по числу стран-членов ЕС!

Подающий надежды студент-математик занимается боксом. И часто приходит на лекции с синяками. Преподавательница сокрушается:
- Голову надо беречь! Разве можно так себя калечить!
Студент отвечает:
- Бокс очень помогает в учёбе. Прилетит тебе, например, хук слева, сразу теорема Вейерштрасса на ум приходит. А если правым прямым достанут, то даже правило Лопиталя вспомнишь!

Как известно, математик Ферма не опубликовал доказательство своей теоремы. И только в 1995 году английский математик Эндрю Уайлс представил полное доказательство теоремы Ферма. Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. Но Ильф и Петров постеснялись их перечислить. Если российские бизнесмены скооперируются, то вполне смогут издать продолжение «Двенадцати стульев» и «Золотого теленока» и поделиться своим опытом в этом деле.

Послал мыло, но сделал опечатку. Вместо «Валить тебе надо!» написал «Валить тебя надо!»

Парень показывает на жениха и говорит
- На его месте должен был быть я…
- Напьешься - будешь!

Один около- чиновник, ну или недо- чиновник заявил, что Налоговая увеличила проверки бизнеса и выявляет схемы, которые раньше всегда прокатывали. И это, мол, несёт определённые риски. И невдомёк ему, что реальные риски возникают, когда Налоговая зальёт результатами поборов закрома, а то, что с ними будет происходить дальше, к кому потекут многочисленные ручейки - покрыто мраком!

Обидно, но мухи рассматривают тебя исключительно как животное, вырабатывающее пищу!

Все дружно переехали с whatsup на telegram, когда whatsup заблокировали. Потом и telegram перестал работать без vpn. whatsup почуял, что хватка ослабла, сотворил кульбит и снова работает без vpn. Надо еще viber и signal проверить. Как говорил перефразированный Маяковский: «Больше товаров, хороших и разных» и «Зае**тесь пыль глотать!»

Все, кто её встречают, думают только о том, как бы побыстрее затащить её в постель и не вытащить.

Комментатор по игре Дартс вещает: "Английские зрительницы признали ван Вина самым сексуальным мужчиной!". Тут же сыпятся отклики: "Что же в нём сексуального! Одно пузо чего стоит!". Комментатор: "Чем больше пузо, тем ниже центр тяжести спортсмена. И тем точнее он может кидать дротик!". Прямо, как в анекдоте, что женщина красивая, если она высотой с метр и с плоской головой!

МВД предложило уменьшить количество прокатных самокатов. Операторы кикшеринга считают, что это приведет к росту числа частных самокатов. А я предлагаю уменьшить число тех, кто ездит на этих самых самокатах. Например, отлавливать их и утилизировать.

Есть такой блогер-шмогер Шарик. Чей он шарик, становится ясно с первых же фраз. Что удивительно, у него просмотры по сравнению с такими же курилками в десятки раз выше. Как он ухитряется накручивать счётчик ютуба - для меня до сих пор загадка. Не иначе, как люди в сером всю свою агентуру задействовали. Так вот этот персонаж заявил: "... минимум 30 миллиардов евро потеряли на росте стоимости энергоносителей страны Европы. А плевать на них, что они там потеряли!". И живёт это чудо не где-нибудь, а в Испании, греет там своё пузо. Ехал бы туда, за чей мир он ратует, в Северную Корею, например, жил бы там в бараке, стоял в очереди за хлебом, считал деньги от получки до получки.

Дефицит бюджета может ... ммм ... пидрасти? ... пидарасти? ... ммм ... падрасти!

Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Это он, это он,
Ленинградский почтальон!
Он какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Эта водка, дружище,
Твоя и моя,
Нам ее закупили
Родные не зря.
Никого не боясь,
Ничего не тая,
Разливается водка
Твоя и моя.

Как то довелось поработать на заводике с арабами из Газы. Было это в стране, где "на четверть бывший нащш народ". Прибегают арабы и кричат, что вчера смотрели советский фильм! Боевик! Там мужик шлем украл! Все там в наколках, а у самого главного - отвратительная рожа! Потом они еще в бетонном растворе из тюряги сбежали!

Фраза "Партия Пашиняна победила на выборах" в переводе на сермяжно-кондовый звучит так: "Партия Пашиняна не смогла получить более 50% голосов".

Сослуживцы подарили мне на день рождения грабли. К чему бы это?

Кость, ты как в горле, кость!

Алан Тьюринг долго не мог взломать немецкую шифровальную машину "Энигма". Но потом вспомнил свою нетрадиционную ориентацию, прочитал зашифрованную фразу сзади наперёд и разгадал загадку!

Прощелыга — это человек, который всех прощает.

Лучше сын - пидор, чем отец - пропагандон!

Без ВиПиэНа, как без члена, с ВиПиэНом ты - Cameц!

"Направо пойдёшь – коня потеряешь; налево пойдёшь – себя потеряешь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь" - было написано на вещем камне. Он повернул коня налево, а сам направо поскакал.

Алиса - сила! И это палиндром!

- Сосед, я тебе звоню, звоню! Почему не отвечаешь?
- А у меня фильтр на входящие, принимает только контакты
- Так я была у тебя в контактах
- Это когда было?
- Два года назад
- С тех пор знаешь сколько телефонов в утиль утекло и контактов вместе с ними?!

Уж полночь близится, а Германа всё нет...
Когда придёт он, сделаю минет

Беседуют русская и узбечка. Русская говорит:
- Если бы мой муж привёл вторую жену, я бы убила его своими руками!
- Какая ты дикая, Маша!

Как вы все знаете, мордва - это собирательное название двух народов, которые величают себя эрзя и мокша. Эрзи живут на востоке республики Мордовия. Мокши - на западе. Восточные славяне - вятичи - в своё время буквально растворились в окружиающих их мокшах и заимствовали некоторые географические названия - Москва, Ока. И произносим мы их на мокшанский лад - МАсква, Ака. Так вот, когда-то немногочисленная часть эрзей поселилась среди мокшей. И зовут их шокши. Живут они, например, в ПГТ Торбеево. Некоторые из них при Советской власти выращивали садовую клубнику, которую они называют почему-то Викторией, и возили её в Москву на продажу. Отсюда и переделаный грузинский анекдот: "Едет шокша на новеньких "Жигулях" и попадает в аварию. Выскакивает и начинает причитать. Ему сочувственно говорят, что мол машину жалко? А он злобно отвечает:"Какая машина? У меня полный багажник Виктории пропал!"

Тут на первого в списке Форбс наехали. Видно для этого их и выбирают. Сказали, что мол вертай всё из оффшоров. А он и отвечает, что мы мол социально значимые, даём трудовые места на заводах, которые неожиданно из государственных стали нашими. И вообще не путайте моих баранов в оффшорах с общественными на Родине.

Фотомодель Котова сырала роль Клеопатры поневоле. Если кто-либо клал на неё глаз и не только, тут же получал пулю в лоб от легендарного киллера Саши Македонского. Но и он, когда дорвался до её тела, был задушен не менне знаменитым ассасином Сашей-Солдатом.

Новый глава разведывательной службы Израиля «Моссад» Роман Гофман рассказал, что в детстве, которое прошло в Ашкелоне, его били за то, что он русский. А он им отвечал словами из анекдота: "Я пять минут назад стал русским, но как же я вас жи**в ненавижу!"

И что я вижу - котёнок!
Но пригляжусь - Котено́к!

Макаров на форуме произнёс загадочную фразу: "... что освободить бизнес от этих вот оков, я бы хотел бы, вот я для себя попытался ответить на вопрос, а зачем это делают? Для того, чтобы дать вот этим вот живопыркам, которых вокруг себя насоздавали зарабатывать бабки". В моём понимании они это делают, чтобы к ним не приходили из налоговой, санэпидемстанция, пожарные, полиция, ФСБ и т.д. А живопырки оформляются на жён сотрудников этих органов.

Смотрю по ящику фильм. Показывают, как кормят зэков. Чайники с номерами, здоровенные кастрюли, алюминиевые тарелки, ложки и кружки. Щи, перловка, длинные столы. Повеяло родной Советской армией. Неужели не было никаких отличий!

Прежде чем у нас установится прокитайский режим, пусть сначала дадут нам китайскую ПРО.

Силуанов заявил, что мои реальные доходы выросли на 24%. А я от себя добавлю, что говядина шея выросла с 450р. до 850 р., хлеб, который можно есть - с 30р. до 65р., рис 'Мистраль' - с 70р. до 150р., морковь без грязи - с 30р. до 100р., лук - с 20р. до 50р., масло оливковое с 300р до 800р. Так что плова будем есть меньше, полезно для здоровья! И больше смотреть форум по телевизеру!

Если ваш ребенок плохо ест дома, просто купите и добавьте в еду: консерванты Е200, Е202, усилители вкуса E620, E621, эмульгаторы E471, E476, разрыхлители E500, E450, красителя E100, E140, антиокислители Е306, Е322, стабилизаторы и загустители E401, E407. И жизнь вам, а еда ребёнку, покажется мёдом!

- Утебя какая кликуха?
- Шамен (толстый на иврите)
- А фамилия?
- Шиман.
- Ну значит для псевдонима берем начало погоняла и конец фамилии. Будешь - Шаман!

Какие только игры не напридумывали. Это стрелялки, стимуляторы, стратегии, ролевые. Но не хватает такого типа игр, когда ты выбираешь себе роль и все персонажи в компьютерной игре воспринимают тебя в этой роли. Например ты - Папа Римский. Ты произносишь проповедь на площади Святого Петра и несёшь всю ту чушь, которой обычно потчуешь своих собутыльников или домочадцев. Но толпа в отличие от них восторженно ревёт и рукоплещет. Или же ты - Бенито Муссолини. Ты гордо суешь свои босые лодыжки в петлю и радостно смеешься, когда тебя вздергивают на виселице.

Выплыл клип, где Пугачева поёт: "Три счастливых дня, было у меня". Выступает он на концерте, посвященном Дню работников милиции. Предполагаю, что еще два счастливых дня - это День чекиста и День работника прокуратуры.

Мошенники предлагают купить поддельные штопоры для коньяка. Отличить их от настоящих практически невозможно.

Долго не мог понять, почему сосед несколько дней в неделю пользуется машиной каршеринга, причем большую часть времени она стоит перед его домом. Если брать по минимуму, 2000 р. в сутки, то это 6 - 10 т.р. в неделю. За такие деньги можно и купить что-то китайское в кредит. Но потом до меня дошло. Он просто, когда подъезжает к дому, заканчивает аренду. А так как никто в наш закуток не заглядывает - у нас всего три дома, то и машину никто вместо него не будет арендовать. Когда он в очередной раз выходит из дома, то и персонольное авто тут как тут. Причем не надо платить за бензин и амортизацию. И выбирает он скорее всего поминутный тариф. А поводом к разгадке послужило то, что номер машины всегда один и тот же.
P.S. Пару дней подряд на неделе авто отсутствует. Скорее всего его ставят там, где его помоют и заправят.

Кто такой Сатоси Накамото до сих пор неизвестно, но национальность свою он выдал с головой. Биткоин - это искажённое бейт Коэн, то есть дом Коэна, в переводе с иврита. Выходит так, что никакой он не Накамото, а Коэн.