Поиск по автору:

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

В аду политикам сделали отдельный котёл.
Не потому что жарко, а чтобы продолжали обещать, что скоро остынет.

Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.

— Я начал вести здоровый образ жизни!
— Ого, как?
— Сначала купил коврик для йоги.
— И?
— Теперь ем на нём пиццу — удобно, мягко, духовно.

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

Первое место в конкурсе лучших фокусников России за последние 50 лет поделили: Мавроди и Медведев за фокус: Деньги ваши-стали наши!!!!

ФАКТ: Написано огромное количество книг по ЗАНИМАТЕЛЬНОЙ арифметике.
Но так и не вышло ни одной книги по ОТДАВАТЕЛЬНОЙ арифметике!!!

— Дедушка, зачем вам молодая жена?
— Чтобы помнить, зачем мне Виагра.

Дочка:
— Пап, ты же говорил, что я твоя принцесса!
— Конечно, солнышко.
— Тогда где мой замок и пони?
— Стоят в ипотеке. До 2057-го.

- Владимир Ленин плохо разбирался в жизни.
- Почему это?
- 55 томов может насочинять только человек, который не знает что сказать...

Знаете, почему крокодилы выжили, а динозавры вымерли? Крокодилы смогли спрятаться от медоеда в воде!

В нашей панельке всё слышно. Когда соседи слева занимаются любовью, соседи справа аплодируют.

В совокупности мы бездарно провели год жизни рассматривая содержимое холодильника.

31 Декабря. После Новогоднего обращения президента доллар снова по 65 рублей. Вова, давай помолчим, а?

Китайские школьники учат историю:
«В 21 веке было три эпохи — ранний Си, средний Си и поздний Си».

— Ты что, опять на рыбалку?
— Да.
— Но ведь вчера ничего не поймал!
— Так я иду отомстить!

Самая дорогая секс-кукла обойдется мужику в разы дешевле жены или любовницы.

Кризис грозит сильно ударить по зарплатам Россиян.
Россиянам надо бить первыми: выйти на улицы и набить наглые морды кризиса и его творцов.

Учёные выяснили: люди, которые счастливы, дольше живут.
Счастливые люди ответили: "А мы и не спешим!"

Шойгу строит рейхстаг.
А почему не автобаны?
Ну, он же не Гитлер какой-нибудь.

Сначала подменили мочу, а потом и Савченко !!!

В конце 30-х годов по реке шла ржавая баржа с заключёнными. Мужчины были в одном трюме, женщины — в другом. Организаторы тура решили: «Так будет спокойнее». Но они не учли, что когда заключённым скучно — они становятся изобретательными.
Сначала они переговаривались через переборку:
— Мужики! У вас там еда нормальная?
— Да так себе, суп из воды и макароны из воздуха.
— У нас то же самое, только подают с улыбкой.
Потом началось перестукивание в стиле «морзе», но быстро выяснилось, что никто морзе не знает. Зато все знали ритм песни «Катюша», и через стенку устроили целый концерт.
Между трюмами был люк со ржавыми гайками. И вот мужики решили открыть люк. Настоящих инструментов не было, зато было море фантазии. Они разорвали свои робы на полоски, связали их в длинную ленту, и обернули ленту вокруг гайки и в итоге вокруг гайки получился диск из ткани в полметра диаметром. Несколько мужиков вцепились в диск и с помощью него открутили все гайки люка.
Организаторы тура были в шоке когда им об этом стало известно через пару недель, но пассажиры были счастливы все это время. Люк потом заварили, но у зэков остались теплые воспоминания. Некоторые пары потом встретились после освобождения.

У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?

разве ж это лицо?
такое лицо в штанах носют, вместо жопы...

Врут все: маленькие люди по-маленькому, ну а большие по большому...

Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.

— Почему заседания Госдумы проходят днём?
— Потому что ночью совесть просыпается.

Баба-Яга:
— Иванушка, хочешь, дам тебе три совета?
— Не надо, я всё равно не запомню. Дай лучше три пирожка.

Внимание Россияне: Купленный за три миллиарда Янукович обмену и возврату не подлежит.

Хотите ещё при жизни перевернутся в гробу? Тогда купите себе Ладу-Калину.

Если ты поссорился с большинством соседей, то ты мудак!
Если ты поссорился с большинством соседских стран, то ты президент!

У меня по синяку под каждым глазом. Первый я получил от девушки, у которой я по ошибке потрогал попку прошлой ночью, ну а второй синяк я получил от моей девушки когда я объяснил, кaк получил первый синяк.

Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете?
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!

Дворцы и яхты правителей-позор нищей страны.