Поиск по автору:

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

-Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной!

- Прости, что не отвечала, я ела.
- НЕДЕЛЮ?!

Иван Васильевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и - красавицы!

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
«»Тут меди нет!!!»».

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Орать на женщину разрешается только одним словом: «куплю»!

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания»,
он приступил к работе над трилогией «Прелесть воздержания», «Радость плоскостопия», «Счастье слабоумия».

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

По воскресеньям у меня всегда отдых « Все включено»
Включена духовка, стиральная машина, утюг...

У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не ср%ла во время дефиле.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

-Ты зачем пъешь так много воды?!
-Я съел яблоко.
-Ну и что?!!!
-А помыть его я забыл!!!

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
Торт?!
Торт!
4. Принятие

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
— Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны!
— Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
— Тоже пьяная!
— Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
— Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

Я не только не дизайнер, но и ещё и не фотограф. В наше время это редкость.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов.

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я выпал нечаянно

— Чё за фигня…
— Чего?
— Стало вылазить напоминание о заправке картриджа…
— Хы… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…

В офисе:
— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

-У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!

Женщины отличаются тем, что в упор не видят знака «Уступи дорогу», ценников и нормальных мужиков вокруг себя.

Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Три часа целовал принц спящую красавицу, после
чего подумал:
— А может, она и вправду мертвая?

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
— Теперь ты мой!
— Сама мой

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт!
— А карты -то зачем!
— Ну как же!? Только начнешь играть в Солитeра, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! «

Из всех писков моды белые тапки – самый последний…

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.