Поиск по автору:

По мнению многих жен, если муж думает не только о ней, он – подлый эгоист.

У нас детство было суровое - не сумеешь в школе скрыть свой талант, будешь петь в пионерском хоре.

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я выслушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Все живое, живущее на территории мясокомбината – плотоядно. Даже бабочки.

Если в России человек родился в семье чиновника, олигарха, депутата, все, он обречен… сдохнуть в богатстве …

Когда я вижу днем безмятежно спящего на подушке кота, то невольно ему завидую. А потом вспоминаю, что недавно, с подачи жены, его кастрировали, и… перестаю завидовать.

Ставя свою подпись в загсе, мужчина испытывает такие же чувства, какие испытывали немцы, подписывающие договор о безоговорочной капитуляции.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Все мои накопления в медицинской книжке и в районе бывшей талии.

- Кто такой классовый враг, Вовочка?
- Контрольная.

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?»- сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу

Иногда моя теща разговаривает со мной так, словно у нее, как у кошки, семь жизней

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

Даже самые красивые женские ножки растут из задницы.

Мой кот очень хитрый и умный. Скажешь ему - хочешь рыбы? Понимает… Скажешь – иди ко мне, поглажу… Понимает… Скажешь - кто в тапки нассал – па-рускам нэ панимай…

- Как дела, что делаешь?
- Да вторую неделю из постели не встаю.
- Болеешь?
- Медовый месяц.

Жизнь - суровая штука. Либо ты кого-то, либо тебя кто-то . А если вы друг друга одновременно, то это любовь.

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

- Что то я боюсь…
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

Если в начале пьянки с друзьями в пятницу в студенческом общежитии вы обмолвились, что хотели бы на выходные съездить домой к родителям, а потом напились до беспамятства, не удивляйтесь, проснувшись, вместо родной кровати, на третьей полке общего железнодорожного вагона в тупике в совершенно другом городе без копейки денег за пятьсот километров от дома. Это так о вас позаботились ваши друзья… ну как смогли…

Секретарша – это такая профессия, когда начальник и любит тебя – трахает, и не любит тебя – трахает.

Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…

Глисты, живущие в заднице, считают, что они крутые, а остальные живут в зажопье

У наших людей такие невеселые лица, потому что почти у каждого – просрочка по кредиту.

Не люблю добрых дураков. Потому что они – корм для умных злодеев.

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

Если вы решили не ужинать, считаете что это – поздний обед и спокойно жрите.

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Шел, поскользнулся, упал, очнулся – морг!

Мужик зашел в кафе, заказывает кофе официантке:
- Американо
Официантка:
- I don`t speak English.

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

Перед длительными новогодними праздниками мы с моей печенью договорились: я ее не беспокою – она меня не беспокоит.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.

Выше пятого этажа все равно, с какого падать.

Бесплатный сыр бывает только на помойке и в армии.

- Ты на похоронах был?
- Да.
- И как все прошло?
- А что ты ожидаешь услышать, что все присутствующие передрались или что покойник встал и пошел?

Врач- пациенту:
- Больной, вся ваша дизентерия высосана из пальца.

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Так бы и продолжал Соловьев в своей передачи седьмой год привычно обсирать Украину, но тут неожиданно обосралась Америка.

Если глядя на крупный, медленно падающий снег вы говорите не «Красота!», а «Твою же ж мать», значит вам нужно срочно чистить аэродром.

Я - ядреный сибирский мужик! Я не боюсь ничего, кроме мамы и жены.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

Молодой фрезеровщик, попав на завод, чтобы сразу выглядеть поопытней и постарше сам отрезал себе палец.