Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

Читаю новости:
«Никита Кологривый в роли пса Чичи в комедии «Кот и пес». В кино с 29 февраля».
«18 марта Никита Кологривый укусил за ногу официантку в баре».
Вот что происходит, когда актер буквально вживается в свою роль!

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...

Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда,
уже не действуют.

- Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить
Израиль! Что, оно стало радикальнее?
- Я бы сказал, что оно просто стало честнее.

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
- У тебя какая зарплата?
- Двести баксов.
- Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
- Сто пятьдесят.
- Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Только нефтянные компании США могли умудриться подписать контракт на
поставку в Ирак бензина.

Идти на работу, как жену трахать - неохота, но надо.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция
АН Украины обнаружила останки первой экспедиции.

- Как правило, красавицы пустые и глупые, а если умная, то почему-то
некрасивая...
- Ну почему? Бывают же исключения из правил, например - "тупая уродина!"

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все
как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу
бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей
женой я бегаю!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного
берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога свела!..

Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила,
что если он не бросит пить, то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...