Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на двери подъезда об отключении воды:
«Уважаемые жильцы! С … по … у вас будет прекрасная возможность отдохнуть от мытья и не мыть себя, детей и посуду. Не нужно благодарностей».

– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа.
– А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?

Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешёл в лыжный.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов.
Компас и астролябия в комплекте.

Тоже мне - "ЦАРЬ-пушка"!!! - посмеивался Церетели...

- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!

Надпись на гараже:
"Писать и какать запрещено. Штраф 100 гривен. Поймаю - 100 долларов."

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.

И только я один лежу в сухом теплом ящике...

Чем женщина похожа на гранату? – Безопасна, пока с колечком.
(С) Роби

Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.

Я вспомнил, ХАКАМАДА - это не мотоцикл, это синтезатор!!!

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и
поинтересовался:
- Что случилось, мадам? Почему вы плачете?
- Ах, - всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами,
и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука. Проклятый лук!..

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

Вступительный экзамен на истфаке Казанского университета.
Экзаменатор: "А теперь назовите русского царя 16 в. на букву Ю."
Абитуриент:...???
Экзаменатор: Джаным (душа моя!), так это ж Юбаный Иван Грозный!

Как pеагиpуют пилоты pазных стpан на воткнутый в кpесло гвоздь.
Англичанин:
- Оой! Штуpман, убеpите эту гадость...
Амеpиканец:
- Оой!! Боpтмеханик, кто это воткнул?!! Hемедленно убpать!!
Русский:
- Ааайй!!! Матьматьмать! Штуpман, доpаботки машины были???
- Да вpоде были...
Пилот, пытаясь устpоиться в кpесле:
- Айй!! Ойй.. Уйй... @#аные констуктоpа!!..
(пpо себя): - А может, так и должно??...