Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.

Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава
вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Техасский судья - мексиканцу:
- Почему вы ввели в заблуждение иммиграционную службу США, заявив, что
вы - американец?
- Но это действительно так, сэр.
- У вас есть документ, подтверждающий это?
- Да, есть. Вот он.
- Что это? Географическая карта? Какое она имеет отношение к делу?
- Самое прямое, сэр. Видите, вот это американский континент. Все
проживающие на нем - американцы, верно? А теперь присмотритесь
внимательнее: вот здесь, в центре - это Мексика.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и
укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в
середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко
материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.

Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену,
подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число,
но и сколько ей лет.
Е. Микунов

... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать.
И было две проблемы - дураки и дороги.
И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват - дураки;
Что делать - дороги...

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...

Реальная история.
Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал
в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность``
вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам
прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро,
много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна
девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой
сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию,
и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая
во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок
находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь ?!
- Ну где-то же я должен быть...