Самые смешные анекдоты за день!

- Суд обратил в доход государства имущество семьи судьи Хахалевой...
- Сумма, конечно, не малая. Но вот если бы суд обратил в доход государства имущество семей всех тех, кто годами "НЕ ЗАМЕЧАЛ" рост её благосостояния...

Глава Ростелекома написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России. После чего закрыл свой МасВook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел пиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 Рго и уехал на Mercedes Benz S600 на заседание Valdai Patriotic Club.

- Как думаете, кто пишет правдивую историю? Победившие или проигравшие?
- Пиздят и те, и те. Правду могли бы написать ВОЕВАВШИЕ. Только вот... Кто же её опубликует?

MAX удалили из App Store. Вот и появилась первая причина для нормальных людей купить Айфон.

Для экономического чуда нужны экономикческие волшебники, а не сказочники.

Крепостное право - это тоже традиционная ценность?

Раньше говорили: вот какой крепкий, дожил до старости.
Теперь говорят: вот какой крепкий, дожил до пенсии.

А зачем Зеленский написал письмо Путину на украинском языке? Он думает, в России нет переводчиков с иврита?

- Дорогой, какой подарок ты бы хотел получить на день рождения?
- Анальный секс.
- Ну нет, дорогой, я имею в виду такое, что я могла бы тебе купить.
- Анальный секс с проституткой.

Несмотря на то, что Черчилль носил имя Винстон и титул герцога Мальборо, курить он, всё же, предпочитал сигары...

- Привет Василий. Как дела? А ты все там же работаешь?
- Привет, Петрович. Да, в торговой компании.
- А платят сколько?
- Ты у меня уже спрашивал, я тебе уже говорил, ты меня еще сукой назвал...
- Э-э-э... Не помню такого.
- 400 тысяч вместе с премиальными
- Вот ты ж сука!!!

Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд...

Иранские учёные открыли
огонь по неверным!

Участники экономического форума активно обсуждали экономические проблемы и боролись с демографическими.

- Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
- Давай
- Тогда ответь - что такое гипербола?
- Э-э-э… А хрен его знает
- Пустой у тебя склад, пустой…

- У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?
- Вложи в себя.
- Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!
- Я про обучение и саморазвитие.
- Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!

Герман Греф назвал Рубль Крепкий одним из действующих всадников Апокалипсиса.
Бывший всадник Апокалипсиса, Рубль Слабый, сперва обиделся́, но потом долго ржал вместе с лошадью.

Благодаря руководству нашей страны, начиная 1917 года, в какой только жопе мы не побывали… Поэтому, все мы – немного проктологи.

В детстве мы воoбражаем себя взpослыми.
А, став взpoслыми, быстро теряем вoображение.

Только не давайте "Нетфликсу" снимать ремейк "Голубой лагуны"! Чтобы всё опошлить на современный лад, им даже название менять не придется!

Нет, мне не нужен краткий пересказ от ИИ. Я хочу прочитать статью в Википедии, которая ведет к другой статье в Википедии, потом к третьей, и так далее, пока не потеряю счет времени, погружаясь в тему, которая на самом деле не так уж и важна. Как и повелел Бог.

- Почему вы так медленно решаете проблемы?
- Потому что проблема должна созреть.
- Вообще-то и врачи и экономисты считают, что созревшая проблема - это смерть пациента.

- Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.
- Я вчера доел недельный борщ.

- Успех россиян нужно измерять не по количеству заработанных денег или автомобилей, а по тому, сколько детей родила семья, — Валентина Матвиенко
- Сколько же детей у этой благостной дамы?
- Один сын. Очень талантливый юноша. К тридцати пяти - уже миллиардер.

“В театре жизни главное — буфет”.
Г. Малкин

Мы живём в удивительном мире - мире, где отъявленные пидорасы борются с несуществующим лгбт...

- Петрович, ты чего такой с утра хмурый?
- Машину, бля, ударил…
- А кто виноват?
- Столб. Стоит, сука, как раз в том месте, где я разворачиваюсь…

Чиновники, имеющие недвижимость на Западе, убеждённо вешают народу про тлетворное влияние этого Запада.

Невероятно, но факт: ни один хохол не кричал "Слава Украине!", когда его ТЦК тащили в бусик.

«Лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрёт, то и так умрёт; если выздоровеет, то и так выздоровеет».
Н. Гоголь. «Ревизор»

Найти топливо в Крыму проще на пляжах, чем на заправках.

Глава Ростелекома написал пост в Телеграм, что Apple после удаления Max из AppStore теперь враги России.
А чего в Телеграм, а не в Max-то написал, телега же запрещена вроде :))?

Глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией (ФПБК) Виталий Бородин предложили ввести штрафы от 2 до 10 миллионов рублей за фотографии в купальниках на аватарках соцсетей.
Потому что это харам.

Две подруги:
- Я так устала от офиса! Хочется что-нибудь делать, не выходя из дома…
- Так сейчас есть куча профессий, чтобы работать на удалёнке!
- Я хочу сидеть дома... И желательно не работать…
- Как найдёшь такой вариант – мне тоже скинь!

- А почему именно бордюры?
- Они напоминают мне золотые слитки...

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,продолжают разговор за международную политику.Степаныч:
-Слыхал,Михалыч,Евросоюз призывает Россию придерживаться норм международного права.А ведь знают,что это для нас невозможно.
Михалыч:
-Это почему? Степаныч:
-Ну не будем мы похищать президентов и убивать неугодных руководителей государств-членов Организации Объединенных наций!

- Папа, я нашел свою любимую и хочу на ней жениться, посоветуй пожалуйста как мне содержать семью?
- Сынок, в нашей стране нормально содержать семью могут только депутаты.

Через 20 лет
Папа а что такое интернет
Папа с грустью смотрит и говорит
знаешь сынок это была фантастика

Интересно, если кортежу чиновника показать голую жопу, это будет хулиганство , или уже измена родине. Не для себя, друг интересуется.

- Немецкие автопроизводители хотят вернуться в Россию.
- Нам в 41-45-м хватило немецких автопроизводителей, больше не надо!

-- Твое место возле параши
-- А можно мне другого судью?

- Я пришел к тебе с приветом!
- А что, больше на экономическом форуме ничего не раздавали?

В Польше хотят узаконить попрошайничество.
Ага. Теперь Зеленский узаконит свою трудовую деятельность на территории Польши.

"Президент «Ростелекома» назвал Apple врагом после удаления MAX из App Store"

А чо так? Давайте дадим маху равные возможности с whatsapp и telegram (в России - стране РАВНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ) - установка через ж_пу, активация через ж_пу, работа через ... сами знаете, и посмотрим, сколько человек добровольно выберут мах.

Последние годы достаточно просто цитировать чиновников:

"Пользователи iPhone начнут переходить на Android-смартфоны ради мессенджера MAX", — так считает глава Ростелекома.

Несмотря на огромные затраты, бессмертия человека достичь не удалось, но удалось добиться бессмертия коррупции!

- Каким видом секса ты хотел бы заняться сейчас?
- Я б с радостью просто выключил бы комп, выключил бы свет и сладко поспал бы шесть часов! Самый желанный секс для меня сейчас.

- У меня аллергия на Львов.
- На львов?
- Нет.

Белый Дом, совещание с Трампом.

- Господин президент, мы не знаем что делать. Санкции плохо работают.
- Надо давить на самое больное. Какие предложения?
- Ну они на кассе не могут покупать алкоголь и сигареты без МАХа...
- А кто такой этот Макс?
- Сэр, это не человек. Это как WhatsApp только русский.
- Заблокируйте им этого Макса в AppStore! Немедлено!

Проходит два дня.

- Ну и как результаты? Народ у них взбунтовался наконец?!
- Эммм… ну как сказать… наше посольство в Москве передает, что народ просит ещё в ПлейМаркете заблочить Макс

- По-русски «решала», а по-французски?
- Ришелье?

- Здорово, ты что вчера ночью делал?
- Шкафы всю ночь таскал...
- Ты смотри, чтоб те эти шкафы через 9 месяцев тумбочку не родили...

- Сейчас самое время сесть за стол переговоров. Думаю, все видят, что конфликт находится на стадии, когда ему необходимо срочно положить конец.
- Вадефуль, а почему именно сейчас срочно нужно положить конец конфликту?
- Потому что Европа прям сейчас проигрывает, нужно немедленно это прекратить, этому нужно срочно положить конец, Россия обязана сесть за стол переговоров!!!

Новый глава разведывательной службы Израиля «Моссад» Роман Гофман рассказал, что в детстве, которое прошло в Ашкелоне, его били за то, что он русский. А он им отвечал словами из анекдота: "Я пять минут назад стал русским, но как же я вас жи**в ненавижу!"

- Зачем Зеленский написал письмо Путину?
- Да этому клоуну кто-то сказал, что в Кремле туалетная бумага закончилась!

Либералы обещают снизить пенсионный возраст, чтобы все могли получать пенсию ещё до своего рождения, а ещё дополнительные социальные выплаты каждый год начислять каждому.
- А где деньги возьмут,если всем известно ,что либералы неработают!
- Налоги с работающих граждан будут драть.

- Израиль тайно перебросил в Азербайджан элитные войска для войны с Ираном.
- Мусульманская солидарность? Нет не слышали о таком!

Если не есть, то есть прогресс в похудении.

Скажем наркотикам нет !
Глава «Ростелекома»: пользователи «Макса» на iPhone перейдут на другие смартфоны.

Что у умного на уме, то у начальника на языке.

Пока русские космонавты скотчем заклеивали две дыры в модуле МКС, американские астронавты прыгнули в скафандры и почти отчалили. Но русского командира не послушались — за что получили по два космических наряда на чистку сортира вне очереди!

Лучше бы вместо гаражей в Белой Церкви, "орешником" ударили по национальному военному мемориальному кладбищу в Киевской области, распылили бы мертвых нацистов на атомы.

- Почему украинские беспилотники атакую Румынию?
- Потому что на карте Palantir, загруженой в AIP, Румыния все ещё страна Варшавского блока. Азербайджан, кстати, тоже.

Говорят, что на ПМЭФ за кулисами продавали отличных корги для разведения своих среди своих.

До сих пор не пойму, почему фразу "он приехал из Америки", сказанную с придыханием, не заменяют словами "к нам из жопы мира приехал наш должник поучать как делать бизнес и не возвращать долг" без придыхания.

Любой человек в мире должен брать в долг за всю жизнь не больше того, сколько стоит его чистый актив за 10 лет, а уж государство — и подавно.

А картинку Голливуд может снять любую, чего на это вестись?

В День защиты детей малыш строго говорит старшему брату:
— Убери руки! Сегодня международный день моей неприкосновенности!
— Чего-о?
— Того-о! И не называй меня малявкой — я несовершеннолетний гражданин с правами!

Вариант старого советского анекдота.
Жена не отпускает мужа на стадион смотреть футбол. Говорит: предыдущий матч показывали по телевизору. Тебя демонстрировали совсем крупно, по твоим губам было видно, что ты ругаешься матом.
Муж:
- Этот другой матч не будут показывать по телевизору.
Жена отпустила мужа. После матча муж приходит домой довольный. Жена плачет:
- Ты опять ругался самым неприличным образом!
Муж:
-Матч не показывали по телевидению.
Жена:
- Зато его транслировали по радио.

Приехал американец в Киев. Только вышел из поезда, как обступили его журналисты, слева из 1+1, справа из ictv, по центру от inter, и еще от издания Meduza пытается человечек попасть. И говорят они американцу:
— Скажи, Кыив – файный!
— Кыив – файны!
Радостно разбежались журналисты – у них было материала для публикаций на два месяца.

- В грозу молнию увидал, а грома не было!
- Знать молния была от штанов.

Анекдот никогда не врёт!

Случай на корабле:
— Юнга!
— Да, капитан!
*звук пистолетного выстрела*
— Раньше надо было слушаться!

Если жена стала заводиться с пол-оборота, то купите ей новую машину.

- И в чем соль этого анекдота?
- Просто смешно, а соль - вредна.

Еслди раньше ругались : "Тысяча чертей !", то теперь : "Тысяча дронов !"

@ Борис Тарасов

Вовочка разгадывает кроссворд. Вид христиан протестантов...квакеры, любят ездить на мотоциклах...байкеры, сотрудники МИД Украины...мидоры!

-Как зовут грузина еврея?
-Синагога

- Что порекомендуешь из японской литературы?
- Саке Банзай "Табуретомоххуяччу".

– Многие путают Prado и Prada. Как разобраться?
– Если заканчивается на -o, то Prado. А если на -а…
– Понимаю…

Чем известна Йоко Оно кроме своих странных перформансов в мешке? Навряд ли она является большой звездой, и суперпопулярна в России. Но, несмотря на это, каждый любитель сканвордов знает ее имя.

- Какова истинная причина агрессии Израиля против Ирана?
- Да когда-то Анис аль Долях отказала прапрадеду Нетаньяху, вот и мстит!

В нагрузку к 100 сортам колбасы прилагаются кружевные труселя.
А вы не знали? Вспомните про сексшоп на своей улице.