Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.06.2026

Самые смешные мемы за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мем

20
Мем

32
Мем, Ashmedai

Послать донат автору/рассказчику
Мем, Ashmedai

Послать донат автору/рассказчику
Мем, Ashmedai

Послать донат автору/рассказчику
Мем, Hendry

Послать донат автору/рассказчику
Мем: Макаревичу можно, Юрий Небольсин

Макаревичу можно

Мем, Юрий Небольсин

Пшеки продолжают открывать для себя хохлов.
Не останавливайтесь!


Мем, Рысь

Наши кошаки:)

Мем, Ashmedai

Послать донат автору/рассказчику
Мем, Юрий Небольсин

Пашинян пообещал продать в Европу всё, от чего отказалась Россия.
Жители Парижа с утра занимают очередь в ларёк, чтобы купить армянские овощи, семечки и минералку


Мем: Нет предела чекисткой подлости!, Юрий Небольсин

Нет предела чекисткой подлости!

Мем, Hendry

Лучшая обложка винила всех времён.

Послать донат автору/рассказчику
Мем, Ashmedai

Послать донат автору/рассказчику
Мем, Юрий Небольсин

"Президент Соединенных Штатов, занимавший свой пост дольше всех".

Иранское посольство в Армении жжет напалмом.




У Израиля есть "зачатки демократии", только если вы еврей в Израиле, отмечает ведущий экономист профессор Джеффри Сакс.
"Если вы араб в Израиле - абсолютно нет. А если вы палестинец - вас скорее всего убьют, чем предоставят права или дадут право голоса", - говорит он.


Мем: Тайна крушения Титаника раскрыта!, Шальной император

Тайна крушения Титаника раскрыта!



58
Мем: Ну заплачь., Правдоруб Адекват

Ну заплачь.

Мем, Александр САН

Послать донат автору/рассказчику
Мем: И проверка лифтов начинается с утра, Enclaver

И проверка лифтов начинается с утра

Послать донат автору/рассказчику
Мем, Ashmedai

Послать донат автору/рассказчику

Самый смешной анекдот за 28.05:
Сын спрашивает у папы-банкира:
- Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
- Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
- Масло на месте?
- Да.
- А ручки-то жирные... 🤣