Самые смешные анекдоты за месяц!

Вначале Робин Гуд воровал деньги у богатых и раздавал бедным, потом воровал интернет и раздавал всем и обходил блокировки при помощи ВПН, потом пришел шериф РКН...

Послы Британии, Франции и Германии попросили о встрече с замглавы МИД России. Хотя особых ожиданий от разговора у Москвы нет, мы готовы послов принять, выслушать и послать дальше.

У нас непрерывно обсуждают, какой должна быть "правильная экономика". И, судя по правильным пацанам на нужных местах, практически достигнут консенсус, что есть "правильная". Остается, правда, заковыка с пониманием слова, будь она неладна, "экономика"...

-Слыхал? Песков высказался о здоровье Набиулиной...
-Чё там Песков сказал на счёт её здоровья-не слышал. А вот народные пожелания Набиулиной слышу чуть не ежедневно.

Чиновник из комитета по транспорту со знанием дела объяснил, что транспорт будущего – это катафалк.

- Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?
- Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.

- Э, ара, где сочный сладкий черешня?
- Э, брат, Пашинян съел!

СМИ: по словам общественника, дети очень рано хотят работать и получать "копеечку".
А чё копеечку? Все хотят получать полноценные рубли в полноценной зарплате.

После истории с Илларионом, слово "приход" заиграло новыми красками.

- Зеленский заявил о скором завершении СВО...
- Ура!
- ... и о начале полномасштабной войны.
- (((((

Больше чем сосед по кабинету, раздражал только сосед по кабинке.

— Бабушка, почему нельзя есть много мороженого?
— Потому что горло заболит, внучек.
— А если я буду есть его очень быстро, оно не успеет меня заморозить?
— Ох, изобретательный ты мой…

Чисто из любопытства... Уровень коррупции в стране как-то влияет на силу патриотизма? У тех, кто не ворует, само собой. У иных-то уровень патриотизма, понятное дело, через край переливается...

Предвыборные обещания как пожелания на Новый год - почти никогда не исполняются.

Запрещено вещание армянского радио.
Но армянское телевидение пока ещё осталось.

Самая неожиданная радость — в этом году специалистов по удалению травы должен был заменить робот, но переходник для его зарядки из наших розеток кто-то уже украл.

- Каким видом секса ты хотел бы заняться сейчас?
- Я б с радостью просто выключил бы комп, выключил бы свет и сладко поспал бы шесть часов! Самый желанный секс для меня сейчас.

- У меня аллергия на Львов.
- На львов?
- Нет.

Всё рассосётся!
ПМЭФ

-Петр Первый, введя налог на бороды неслабо пополнил казну. Поэтому есть идея, обложить налогами волосы. Больше сантиметра- плоти нолог.
- А женщины?
- Женщины то же налогоплательщики.
- Спасибо министр финансов, что хочет добавить министр спорта?
- И на мудя налог ввести, на не бритые мудя.

Сразу после скандальных выборов МВФ выделил Армении 25 млн. баксов. До 30 сребренников все-таки не дотянули...

- Трамп хотел бы получить на день рождения мир во всем мире.
- В его возрасте должно быть только одно желание на день рождение - получить еще один день рождения!

Спикер на форуме СПб говорит с воодушевлением, мы построим еще больше чем Силикиновую долину по своему...
в углу хитро улыбался мужчина в сером костюме с бейджом "РКН" шепча-да, да, да.

Греция направила 2 истребителя для защиты Кипра от иранских ракет и дронов.
Внимание, вопрос:
Можно ли считать это продолжением эпохи греко-персидских войн?

Алфавит в большинстве стран свой, а вот цифры - одни 0-9. Разные страны так до сих пор не пришли к одному алфавиту, ибо читать не считать. То, что мы называем цифры "арабские" в действительности цифры индийские.

По мнению американцев, на первом месте в нашей стране «видимость того, что они чем-то руководят», на втором — «обвинения кого-либо, если что-то пошло не так», на третьем — «мысли о том, что сегодня украсть». Здесь я узнал себя, но не согласен, что на четвертом месте «успешное выполнение миссии». У нас успешное выполнение миссии относится к первым трем пунктам.

"Товарищ Жданов попросил прислать ему икры, масло и коньяк. Хлеба не попросил, сказал, что блокадной пайки при его весе ему вполне хватает" - доложил на Политбюро генералиссимус.

Она обладала такой неземной красотой, что скелеты усопших мужиков ходили ходуном, когда она посещала кладбище!

Как известно, история учит тому, что она никого ничему не учит. А историки учат тому, что им нельзя ни в чем верить.

Человечество разделилось на три категории.
Первой нравятся сиськи в Инете.
Вторая им завидует.
Третья постит свои фотки.

-Слыхал? Теперь у нас будет объединённый пенсионный фонд!
-Пиздец. Если судить, что после объединения Социалки и ПФР пенсии стали стоить меньше, то... Теперь их вообще отменят?

Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.

- Дорогой, а что - это за мужчина рядом с тобой?
- Это мой инвестор.
- Ты, что-то путаешь дорогой, моя подруга зовёт его - спонсор.

В российских регулярных поездах планируют обеспечить круглосуточный доступ в интернет. С первого квартала 2028 года.
А можно пожалуйста пустить такие поезда по городу? А прописаться в них можно? Ну чтобы дети в интернете сидели, а не шарились по улицам где того и гляди осколки упадут.

Было: В Куршавеле загорелся пятизвёздочный отель.
Стало: В Санкт-Петербурге госорганы подписывают друг с другом контракты на поставку продукции, которую ещё не успели произвести в Китае, так как все спецификации сгорели на флэшке у помощника министра.

Белый Дом, совещание с Трампом.

- Господин президент, мы не знаем что делать. Санкции плохо работают.
- Надо давить на самое больное. Какие предложения?
- Ну они на кассе не могут покупать алкоголь и сигареты без МАХа...
- А кто такой этот Макс?
- Сэр, это не человек. Это как WhatsApp только русский.
- Заблокируйте им этого Макса в AppStore! Немедлено!

Проходит два дня.

- Ну и как результаты? Народ у них взбунтовался наконец?!
- Эммм… ну как сказать… наше посольство в Москве передает, что народ просит ещё в ПлейМаркете заблочить Макс

- По-русски «решала», а по-французски?
- Ришелье?

- Здорово, ты что вчера ночью делал?
- Шкафы всю ночь таскал...
- Ты смотри, чтоб те эти шкафы через 9 месяцев тумбочку не родили...

Немного не о футболе:
- Высшая точка в небе?
- Краснодар.
- Неправильно, зенит.

Решили как-то добрые английские колонизаторы облагодетельствовать очередных аборигенов, ну и заодно привести заблудших к безусловно правильной вере. Приплыли, ну пальнули из всех пушек для острастки по лачужкам, те, разумеется, разбежались кто куда. А потом с чистой совестью высадили группу священнослужителей под надёжной охраной.
Через полгода прислали корабль для проверки гарнизона, ну и заодно узнать, как там эта миссия поживает.
Высадились, проверили. Выяснили, к большому сожалению, что, кажись, всех съели.
Гневно постреляли по джунглям и по остаткам деревни дикарей и, смачно плюнув в их сторону, уплыли.
Через пару лет всё повторилось, но уже с французскими колонизаторами.
Потом и португальцы попробовали с тем же результатом.
В конце концов на эти проклятые, никому не нужные и Богом забытые острова попали и испанские монахи. Прибыли и решили во что бы то ни стало всё же облагодетельствовать этих дурней-людоедов.
Немного подумав, сначала послали двух самых пламенных ораторов, но опять с тем же печальным результатом. Потом уже не думая посылали ещё некоторых для вразумления дикарей, и те даже брали с собой ружья, но и это не помогло.
И когда уже оставшиеся в живых отчаялись и решили покинуть столь негостеприимные берега, как и их предшественники, в том числе и под активным воздействием возмущённого экипажа судна. Случилось непредвиденное.
Кок судна, огромный и весьма тучный мужчина средних лет, решив прогуляться, сошёл с судна на берег. Бросив лодку, он пошёл разминать по берегу свои косточки, не подозревая, что за ним уже наблюдали десятки голодных глаз.
Конечно, кока к обеду хватились и бросились искать и в конце концов нашли привязанного к столбу, немного запечённого и с синяком под глазом. А вокруг его наблюдались остатки побоища с кучей трупов дикарей.
На вопрос, заданный ему после пары бутылок рома: «Что случилось?»
Он ответил, грустно икнув: «Не поделили!»

— А я вот ничего не боюсь и всегда на красный свет через дорогу бегаю! А вы?
— Староват я уже куда-то бегать. Сижу себе, райские врата сторожу...

- Я тут прочитал в бумажках ЦБ, что он стремится вывести экономику России на траекторию сбалансированного роста. А что такое "сбалансированный рост"?
- Это как эквилибрист без страховки - балансирует в критических условиях, крутится как может, но если наебулится, то уже окончательно...

Обычная белорусская скороговорка:
«Шчучынскі шчупак шчыра шанаваў шаркаўшчынскую шчупачыху»

Гинеколог из Брюсселя больше не хочет видеть людей с военными билетами из России как туристов.

Все клали на черный день, а надо было откладывать.

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков. Уровень навыков мужа: подкаблучник у жирной дуры.

Жили у бабуси два весёлых герантофила.

@Борис Тарасов

В мире курьёзов
В России неуклюжую возню с мячом на лужайке, в которой чемпионами почти всегда объявляются загорелые парни из "Зенита", тоже называют футболом.

Говорить другим то, что они не хотят слышать - это обязанность российских педагогов.

Если у Вашей жены есть член, это не значит, что у жены Макрона он тоже есть.

В Швеции, Финляндии и Чехии не хотят допуска российских хоккеистов...

Журналисты спросили почему?
- Да нас уже Швейцария ебёт...
...короче ушли от ответа

- Россиян называют "Колорадами". Значит ли это что Россия вправе претендовать на штат Колорадо?
- По вашей логике Грузия вправе претендовать на штат Джорджия.

Спешите на anekdot.ru- лучшую площадку для политических постов!

Тренд на 6-7 (six-seven) временный, а на 7:40 (семь-сОрок)- вечный...

-СМИ сообщают, что цены на дизель и бензин снижают в Крыму...
-А про то, что цены на эти продукты повышаются по всей стране фициальные СМИ предпочитают помалкивать.

Росгидромет - чемпион мира по фигурному гаданию!

Хорошо, когда выпил и закусил. Плохо, когда выпил и "закусил удила"!

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

Поклажа - это то, что кладут на мнение окружающих.

Одни раздувают ноздри, другие сопли жуют - это всë, что нужно знать о политике.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.

- Прежде всего, твоя шутка должна нравиться тебе самому. А потом она, глядишь, и другим зайдет.
- Вот-вот, похоже, все нынешние кавээнщики ровно так и думают.

...неписанные правила лучше "зарубить себе на носу",
чем рубать кашу в казарме, или рубить просеку в тайге

Украинцы так усердно визуализировали свою мечту об Украине, как арийском государстве,
что вселенная вняла их желаниям и открыла широкую эмиграцию потомков древних ариев из Индии

Ведя здоровый образ жизни, Петрович употреблл исключительно жирное мясо и пиво. Действительно, рожа с пузом от такой диеты становились всё здоровее и здоровее.

Кто у Вас в офисе ставит печать?
У нас свободная печать, кто хочет тот и ставит.

Чтобы допом набрать на выборах еще 10% голосов просто разрешите п%;?дить питбайкеров.
Всё!
Голоса ваши!
Я ради такого даже самокатчиков готов оставить в покое.

- Всегда начинаю день с утренней пробешки.
- Пробежки?
- Нет.

-СМИ в панике. Британские танки Челенджер перебросили к границе России...
-Они считают, что если эти танки не смогли передвигаться по чернозёмам Украины, то по Псковским болотам смогут?

А а у нас есть хоть одна сеть товаров для животных, которая для скидок раздает промокотов?

СМИ: в период форума в питере заняты все номера в отелях!
Иихъ, болезные. А экспорниц-то, проституток-то, всем хватило?

Трагедия традиционных историков в том, что они совсем не дружат с элементарной экономикой. Отсюда все их бредни.

Если ваш ребенок плохо ест дома, просто купите и добавьте в еду: консерванты Е200, Е202, усилители вкуса E620, E621, эмульгаторы E471, E476, разрыхлители E500, E450, красителя E100, E140, антиокислители Е306, Е322, стабилизаторы и загустители E401, E407. И жизнь вам, а еда ребёнку, покажется мёдом!

- Сейчас самое время сесть за стол переговоров. Думаю, все видят, что конфликт находится на стадии, когда ему необходимо срочно положить конец.
- Вадефуль, а почему именно сейчас срочно нужно положить конец конфликту?
- Потому что Европа прям сейчас проигрывает, нужно немедленно это прекратить, этому нужно срочно положить конец, Россия обязана сесть за стол переговоров!!!

Новый глава разведывательной службы Израиля «Моссад» Роман Гофман рассказал, что в детстве, которое прошло в Ашкелоне, его били за то, что он русский. А он им отвечал словами из анекдота: "Я пять минут назад стал русским, но как же я вас жи**в ненавижу!"

Чиновники сказали что россияне откажутся от айфонов
список прилагается...

ПЕНЬтаГОН заявил о проведении ВНЕЗАПНОЙ спецоперации по отлову израИльских шпиЁнов!
Всем израИльским шпиЁнам предписано в ЭКСТРЕННОМ порядке (в тении недели) кратковременно покинуть территорию U$A.
О времени и порядке возвращения в U$A, все израИльские шпиЁны будут оповещены официальным заявлением ПЕНЬтаГОНа.
ПЕНЬтаГОН приносит Израильским шпиЁна свои искренние извинения, за причиняемые неудобства.
P.S: Бене Привет!

В России сейчая два основных способа ведения бизнеса.
1. Получить предоплату и исчезнуть.
2. Получить по пост оплате товар и исчезнуть.
Основные затраты при такой модели ведения бизнеса приходятся на "исчезнуть". Гости ПМЭФ не дадут соврать.

Восстановители СССР
Расскажите, как вы будете восстанавливать вот это:

Диктатура пролетариата в СССР — это марксистско-ленинская концепция государственной власти, при которой рабочий класс (пролетариат) осуществлял политическое руководство обществом. Официально декларировалась как высшая форма демократии для трудящихся и средство подавления сопротивления эксплуататорских классов.

Где вы найдёте достаточное количество пролетариата?
У вас есть статистика его количества по годам, начиная с 1990 года?

- Внучек, а ты кем сейчас работаешь?
- Я онлайн таролог. Гадаю в интернете людям на картах.
- Мне в молодости одна цыганка много чего нагадала. Ничего не сбылось. Встретила бы её сейчас - все глаза бы ей выцарапала бы. Заканчивай ты с этой тароболтологией.
- А куда мне идти работать? И потом, меня и так сейчас за курсы по криптоинвестированию разыскивают.

- «Сепаратных» переговоров по урегулированию конфликта на Украине без Киева и Евросоюза быть не должно.
- Значит не будет ни Киева, ни Евросоюза. Вот тогда и поговорим!

Открываю новую вкладку Google, ниже рекомендованные типа статьи.
От первой сразу сблевал. "Зачем сыпать соль в унитаз", с сайта "Киноафиша.что-тотам".
Вы там совсем офуели, распределяющие контент по СМИ? Типа чтоб была единая параша во все мозги на всех ресурсах? Если нормальный человек, которого вы так дое.ываете, откроет сайт "киноафиша.пук", то не радли говна с солью в туалете!!! А ради предложений интересных киношек!! О которых вы, по-видимому, понятия не имеете. Что за муфлоны формируют контент?! Что за муфлоны формируют рекомендации?! БабоНюриноСтарозаветноеУборочное надо внедрять на сайте домоводства, поимейте в виду, канцеляристы отставные.
... А пока что благодаря вашей убогой рекомендации данный сайт "типа про кино" занесен мной в чёрный список. Лошары.

Все, кто её встречают, думают только о том, как бы побыстрее затащить её в постель и не вытащить.

Новый вариант старого анекдота.
- Сколько зарабатывает научный сотрудник в Вашем НИИ?
- А говорят, что зато в Америке в однопрофильном нам заведении у руководителя жена мужу с шофёром изменяет!

Спрашивают продвинутый ИИ:— В чем разница между умеренным либералом и радикальным?ИИ гудит кулерами три секунды и отвечает:— Умеренный либерал считает, что вы имеете полное право думать абсолютно так же, как и он. А радикальный либерал считает, что вы обязаны это делать.

Записывайтесь в наш клуб экстремалов! Теперь у нас не только свой травматологический филиал местной больницы, но и свой патологоанатом.

Роскошная вывеска: «Наша клиника предоставит Вам все медицинские услуги». Рядом приклеена бумажка с текстом написанным почерком алкоголика: «Для тех, кто хочет бесплатного лечения, за углом вход в сумашедший дом. Там хоть кормят бесплатно».

Баронесса так долго ждала своего супруга из Крестового похода, что ее сиськи опустились до пояса верности.

Министра обороны Британии хватил когнитивный диссонанс. Он заявил, что угроза Британии резко нарастает. А поскольку главную угрозу в мире всегда составляла сама Британия, проводившая подлую колониальную политику, то получается, что угроза Британии нарастает из-за самой Британии! Как тут не свихнуться, пришлось уйти в отставку.

- Скажи дедушка, у тебя есть цель в жизни?
- Да. Цель моей жизни: своей жизнью разорить пенсионный фонд.

Дама – мужику:
- Давай сначала сходим в ресторан, а потом - ко мне…
- У меня с бабками не фонтан… А давай сразу - к тебе!

- Скажи Учитель, что самое страшное в деньгах?
- Самое страшное в деньгах: это когда их нет.

- Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
- Он, гад, ходил налево!
- А как ты узнала?
- Ну, я ходила… Значит, и он ходил!
- Вот козёл!

Хочешь знать, откуда у меня эти шмары?

"Один раз в год зады цветут..." - думал Вася жарким летом, глядя на полуобнаженные женские попки.

- Брижит Макрон побеждает в судах по делу о кибербуллинге.
- Боюсь спросить, а как побеждает, так же как Макрона?

"Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров."

Самое страшное - если окажется, что каждому гендеру полагается один конкретный сорт колбасы и не больше.

Дорогое радио, поставь пожалуйста песню Глюкозы про анальный секс " Ой, ой ой, это любовь". Спасибо.

- Красный крест выразил соболезнования после теракта в Старобельске...
- А кому соболезнование то выразили?
- Ну, это же Красный Крест - Украине и ВСУ, конечно же!

Лосяш увлечённо что‑то вычисляет на доске — формулы, графики, стрелки. Крош заглядывает через плечо и восхищённо говорит:
— Вау, Лосяш, ты прямо гений! Что это за супер‑теория?

Лосяш гордо поправляет очки:
— Это, друг мой, математическая модель идеального дня для каждого Смешарика! Я учёл все переменные: количество морковок для Копатыча, количество бантиков для Нюши, траекторию полёта моего бумажного самолётика…

Крош задумчиво чешет затылок:
— А где переменная «прыгнуть в лужу с разбегу»?

Лосяш замирает, смотрит на доску, потом на Кроша, медленно стирает всё и говорит:
— Ты с ума сошёл? Это же всё меняет! Придётся начинать расчёты заново…