Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как обьяснить на пальцах иностранцу слово 314дец?
- Элементарно. Люди, которые тебе оказались должны, обязательно решат от тебя избавится
и потому гарантированно предадут и убьют. Но ты этого не понимаешь.

Видимо, зимой новоявленный "знаток" русского языка Иван Абрамов вместе с МТС переходит "в зимнюю резину"

Достаточно один раз признаться, что ты пиздобол, - и ты уже не пиздобол. Но, с долбоёбами это не работает.

#Трамп #Конгресс

Либералы обещают Утопию, если придут к власти в любой стране.
Получив власть они строят Антиутопию.

- Зачем Зеленский написал письмо Путину?
- Да этому клоуну кто-то сказал, что в Кремле туалетная бумага закончилась!

Либералы обещают снизить пенсионный возраст, чтобы все могли получать пенсию ещё до своего рождения, а ещё дополнительные социальные выплаты каждый год начислять каждому.
- А где деньги возьмут,если всем известно ,что либералы неработают!
- Налоги с работающих граждан будут драть.

- Израиль тайно перебросил в Азербайджан элитные войска для войны с Ираном.
- Мусульманская солидарность? Нет не слышали о таком!

Алиса - сила! И это палиндром!

После того, как некоторые операторы связи стали посмешищем из-за того, что в рекламе их услуг снимались гомосеки, признав этим, что у них связь через жопу, от артистов стали требовать справку от проктолога, подтверждающую анальную девственность.

Дебил, повысивший самоценность, становится ещё дебильнее.

Из женского разговора:
- Подруга, как тебе удалось так быстро похудеть?
- Жареные семечки.
- Так от них наоборот полнеют?
- А я их сначала рассыпаю на пол, а потом собираю.

Как мудро говорят в отделе маркетинга метро, в наших дворцах ежедневно разыгрывается больше драм, чем во всех трагедиях Шекспира, Эсхила, Зощенко вместе взятых. Поэтому в планах построить не только театр, но и цирк, оперу, даже бассейн, но под землёй. А вот на туалеты и комнаты матери и ребенка бюджет пока не заложили.

Один алкаш другому:
- А это правда, что придумали медикамент для продления жизни под названием «Кирдык пенсионному фонду»?

Молодёжь не знает, и только некоторые старики помнят – хуй нормально входит и выходит и в недепиллированную... отверстие.
Лишь бы стоял

О каком технологическом суверенитете можно говорить, если у нас даже суверенитета от борщевика нету?

СМИ: банки тревожатся из-за роста наличности в обороте.
А вы примите виски с колой, тревога-то и отпустит.

В полиции:
- Женщина обвиняет вас в сексуальном домогательстве.
- Вы сами-то ее видели?
- Да, но полиция обязана как-то отреагировать.
- Поставьте на ее заявлении фейк.

В России обнаружили полтора миллиона семей с двумя детьми и более, которым государство через Соцфонд вернёт по 7% их годовой зарплаты для папы и мамы отдельно. Сидит друг и думает, что делать с его 50000. При двух детях этого с трудом хватит купить китайской одежды, канцтоваров или оплатить кому-то одному 50 занятий у репетитора.

Дворги, двортерьер, дворхуа, дворбоксер, дворкодав — отечественные помеси собак рассчитываются на привязанность к человеку, а не на собачьи родословные.

Анекдот с ПМЭФ-2026.
Если ты должен банку миллион - это твоя проблема, если миллиард — банка.
Если ты выиграл в суде рубль — это твоя проблема как его добыть, если выиграл триллион — это проблема суда как тебе никогда его не дать.

Если бы Фрейд увидел, какая х@йня творится вокруг, он бы утвердился в своем фаллоцентризме.

Bozheday Vladislav

Из разговора на Ближнем Востоке:
- Оказывается, ты строишь замки на песке?
- У нас, арабских шейхов, так принято.

- Можно ли кого убить так, чтобы никто не догадался?
- Можно, если убить в себе раба.

Если лето - это маленькая жизнь, получается зима - это маленькая смерть?

Сделал дело - гуляй смело... Но сначала смой за собой!

Удивительное совпадение, но в Армении аккурат после обострения устремлений свободолюбивых армян в направлении Евросоюза не смогли сдержать радости и буйно активизировались также всевозможные вредители в сельхозпродукции из этой маленькой, но гордой республики.

– Мы продаём волшебный денежный набор: волшебный предмет, инструкцию и волшебное заклинание. Покупаете, используете, заклинаети, и деньги сами потекут к вам рекой! Спешите купить, проверено годами!
– Давайте. И что же здесь? Рваная грязная шляпа? А где же инструкция с заклинаниями?
– Вы берете эту шляпу в протянутую руку и говорите:
– Мусью! Же не манж па сис жур!

Разговор с застройщиком:
- А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
- Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!

Порноиндустрия рождает порнократов. Порнократы завоёбывают доверие избирателей. Порнократы рвутся к власти и борются с наймитами ВПК и выкормышами корпораций. Порнократия убедительно побеждает на порнократических выборах и на земле 🌍 наступает долгожданное выстраданное золотое тысячелетие порнонудизма.

- Я недавно почувствовал в себе какое-то божественное начало.
- А в чём оно выражается?
- Да вот вчера подходит ко мне девушка и говорит - " Извините пожалуйста ...", а ей - " Да ладно прощена ".

Если бы газету "Правда" печатали на одной стороне, - Союз бы устоял. Нельзя экономить на большом.

Об’явление от кадрового агенства:
Банку требуется опытная доярка для работы с неопытными клиентами. Главное - умение хорошо доить.

Камеди Клаб закроют из-за Пашиняна?
Пашиняна закроют из-за Камеди Клаб!

Сегодня, когда вы сдаете математику, я снова и снова призываю вас не верить андроид-калькуляторам! И ИИ не верить! И таблицам Брадиса! Логарифмические линейки из Китая — полное зло. Верьте только счетам, на них число можно пощупать пальцами!

- Папа, - спрашивает сын индейского вождя, - а почему ты назвал меня таким странным именем?
- Что ты говоришь, Импортозамещенный Латекс?

"А на нас взяли?"
Из сокращения этой фразы появилось название фрукта "Ананас"

Здоровенный громила отловил своего хилого соседа, и вопрошает:
- Ты имеешь любовную связь с моей подругой?
Мужичок:
- Что ты! Я боюсь. Если ее плохо удовлетворишь, она каждый раз меня больно по морде бьет.

- Экс-канцлер ФРГ Шредер приехал в Москву.
- Не уж то договариваться об условиях капитуляции Европы?!

- Недавно произошла встреча России и США для обсуждения «раздражителей».
- Да уж, так ЕС и Украину еще никто не называл!

Мангал на даче — продолжение желания пожарить и мамонта и мамонтиху.

"Глава Meta Марк Цукерберг (Mark Zuckerberg) хочет, чтобы ИИ-агенты компании «помогали управлять всем бизнесом» её пользователей."
А может ещё доходы от бизнеса пользователей отдать Цукеру?

- Милый, у меня две полоски!
- Шо, сало купила?

Жена мужу:
- Сколько лет мы с тобой вместе?
- А в чем дело?
- В моем ангельском терпении.

— Ты что себе позволяешь, мелочь пузатая?
— Всего лишь реализую своё конституционное право на свободу слова.
— Чего-о?
— Того! У нас в школе правоведение прошли.

- Утебя какая кликуха?
- Шамен (толстый на иврите)
- А фамилия?
- Шиман.
- Ну значит для псевдонима берем начало погоняла и конец фамилии. Будешь - Шаман!

В мире нет того смелей, чем пугливый соловей!

Если мозг вообще никогда не работает, то зачем его отключать?

От женщины можно ожидать всего, особенно, если она еще и психолог.

Если не есть, то есть прогресс в похудении.

Скажем наркотикам нет !
Глава «Ростелекома»: пользователи «Макса» на iPhone перейдут на другие смартфоны.

Что у умного на уме, то у начальника на языке.

Пока русские космонавты скотчем заклеивали две дыры в модуле МКС, американские астронавты прыгнули в скафандры и почти отчалили. Но русского командира не послушались — за что получили по два космических наряда на чистку сортира вне очереди!

"Направо пойдёшь – коня потеряешь; налево пойдёшь – себя потеряешь; прямо пойдёшь – и себя и коня потеряешь" - было написано на вещем камне. Он повернул коня налево, а сам направо поскакал.

Женщины это существа из параллельных миров. Они могут внезапно появляться и так же внезапно исчезать. А кто не верит, попробуйте на совершенно пустой улице, оглянувшись кругом несколько раз, громко пернуть. Вы тут же услышите испуганный тонкий голосок за своей спиной,говорящий:
- ой!

Рабовладельчество - это тоже западные ценность?

Вообще-то штрафовать водителя за непристегнутый ремень - это примерно то же самое, что штрафовать человека, добровольно выпрыгнувшего с 10-го этажа.

Неужели так сложно: встать чуть раньше, приготовить кофе,
и отлюбить меня вместо будильника, пока я не проснулся?

В Госдуме рассматривают проект закона о штрафе на работодателя, если после собеседования зарплата не совпадает с заявленной в вакансии. Интересно, примут до выборов, или нет?

-Господин президент, ваши люди сытые?
-Ссытые...

В кабинет врача заходит сельского вида пациентка возраста лет под девяносто:
- Вы э-э-э этот самый как это там…
Доктор:
- Да. Только я гинеколог, а не тот, что Вы подумали.

-По статистике 90% населения не отличается умом и сообразительностью.
- Хотите сказать, что они не могут избирать себе премьеров?
- Могут конечно, но не себе, а для того, кому собственность дураков нужнее.

- Они нас не любят
- Так насильно мил не будешь... опусти ствол и начни хотя бы улыбаться

В последнее время лучшее политическое убежище – психиатрическая больница.
Израиль это психиатрическая больница?

- Какая у тебя самая запоминающаяся фраза в жизни?
- Есть такая. "Ты не долбоеб, тебе просто надо дать время подумать".
- Служил в спецназе?
- ... Старшая сестра...

Спрашивают Кая: как, мол, ты мог бросить юную Герду ради Снежной Королевы?
"Легко!" - хохочет Кай, - "Хорошая милфа стОит сотни юных дев!".

- На каком направлении обычно специализируются доктора экономики?
- На патологоанатомическом.

История как наука действительно уникальна: по сравнению с другими, в ней легче всего врать. Да еще и коммерчески выгоднее.

Эволюция заголовков новостей на просторах Рунета:

1997 год: В Москве прошёл дождь. Больше подробностей в нашем печатном издании!

2005 год: В Сыктывкаре местный мэр прогнал медведя хворостиной! ЛОЛ

2017 год: Трамп заявил в Генассамблее, что США готовы к дальнейшим действиям против Венесуэлы.

2026 год: В одном российском городе запретили один вид транспорта.

2033 год: Кое-когда кое-где произошло кое-что.

2050 год: Просто жми уже на ссылку. Жми, я сказал!

Жизнерадостный оптимист, даже находясь между двумя жопами, всегда загадывает желание.

Папа Римский освятил "Саграда Фамилия".

Плять, 144 года года стройки, последние конструкторские чертежи проверяла НАСА в своем КБ. За 144 года в России построено минимум 9000 км только железных магистральных дорог, соединены железками 4 океана, возведено 860 новых городов с нуля. Космодромов пару штук — легко, Москву и Питер снесли и построили вместе с метро. После посещения во время Великой Отечественной войны нашей страны испанскими фашистами даже все церкви на пути их "католического служения" восстановили. А тут один собор ковыряют 144 года!!!

Интересно, они все такие?

Отец читает маленькому сыну книгу о приключениях:
- После кораблекрушения Робинзон Крузо попал на необитаемый остров.
- На остров Эпштейна, папа?
- Нет, сынок, иначе бы он оттуда никогла не выбрался.

Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.

...- Может, сделаем их все-таки членом ЕС? Очень хочут. Прям из шаровар выпрыгивают.
- Да ты охренел!
- Ну, хорошо. Тогда давайте - ассоциированным членом?
- На хрен, на хрен.
- А тогда давайте присвоим им статус "ассоциированный причиндал"?
- Во, это годится.

Если безбедная жизнь для какого-то стяжателя на высокой должности закончилась, то для другого, на этой же самой должности - началась. Только это выясняется спустя время...

А давайте представим, что следующим президентом РФ станет Набиуллина...
Первые слова Соловьёва:
- Эльвира Сахипзадовна, я, наверное, должен извиниться...

- ЕС и Украина готовы к диалогу с Россией, если Россия готова безоговорочно капитулировать.
- Россия готова к диалогу с ЕС и Украиной, если ЕС и Украина готовы безоговорочно капитулировать.

- Не разнимай уста с устами, не расплетай сплетенных рук..
- Да в туалет мне надо, блин!

Чем тупее фраза, тем более глубокий в ней философский смысл

Муж говорит жене на рубиновый юбилей свадьбы: "Я, как Моисей, 40 лет водил тебя за нос!"

Жена указывает мужу пальцем на прозрачную колбу с нахлобученной на нее воронкой с фильтром для кофе и говорит
- Посмотри, стекло или нет?
Муж стучит пальцем по колбе и отвечает
- Конечно, стекло, ну не пластик же!
- Я спрашиваю, кофе стекло или нет?!

Народ отправляет чиновников на суперском корабле. Корабль летит, приземляется на новой планете. Через пару месяцев Земля отправляет туда беспилотный зонд с датчиками, чтобы проверить, как продвигается колонизация, начались ли посадки картофеля и построена ли база. Зонд передает картинку: на огромной пустынной планете стоит один-единственный роскошный шатер, а вокруг него — идеальный газон. В шатре сидит один-единственный самый главный чиновник. Земля в шоке отправляет текстовый запрос: «Где остальные 500 человек десанта?! Где инфраструктура?!» А он отвечает: «А мы в первый же день провели оптимизацию штата, сократили издержки и освоили весь бюджет. Кушать очень хотелось, а дотаций с Земли вы не прислали».

Футбол. Египет победил сборную 1:0.
Как посмели старших обыграть?!
Где товарищество, где дружба народов?!

Нового Нюрнбергского процесса над нацистам или сионистами (которые ышо хужее) не будет. Всё свалят на искюйственный интеллект. Американский.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот как ты думаешь,Михалыч,почему Европа не боится,что мы "жахнем" по ним ядерным оружием? Степаныч:
-Я думаю,они рассуждают как бы поступили они,если бы имели такую смелость.
-А как бы поступили они?
-А по принципу "А кто тогда нам за всё заплатит?"

Сегодня день защиты детей, но дети и сами справляются

© ВанекдотИнфо

Муж разговаривает с беременной женой:
- Ты знала, что у человека отпечатки пальцев формируются ещё в утробе матери, примерно на 10–16‑й неделе беременности, и после этого остаются неизменными всю жизнь?
- Что?!!! Так вот зачем эта сука мне в вагину руки так глубоко засовывала, когда мы у неё на приёме были! Она без нашего ведома отпечатки пальцев у нашего ребёнка снимала!

- Пациент, вам врача?
- Мне первача!

Мужик едет по дороге, камера на 60км в час он едет 40 км в час, вспышка. Думает:чо за херня, развернулся едет 20км в час вспышка. Думает:чо за долбанутая техника и поехал дальше. Через неделю ему приходят 2 штрафа за то что он не пристегнул ремень безопасности

Как Болгария победила на евровидении.
Собрались на обсуждение с какой песней выступать коллектив.
Предлагают одно, другое, все не то...
Надо что то болгарское, чтобы все знали. Предлагают розы, черное море, вино...
Баба Ванга - точно все знают, но советские времена.
Нужно современное- Болгарская Республика.
Хорошо, оставляем Вангу и добавляем современности:
Банга Ранга тыц, тыц, тыц...

Из разговора болельщиков:
- На ЧМ по футболу за кого болеть будешь?
- Ни за кого, лечиться буду.

Роспатент отказал предпринимателю из Тюмени в регистрации названия знака «Четко и точка». Видимо не очень четко. И точка на этом!

"Министром вооруженных сил (обороны) Франции является Катрин Вотрен (Catherine Vautrin). Она вступила в эту должность 12 октября 2025 года. Она является гражданским лицом и политиком, а не кадровым военным."
Вот такие министры в либеральной Франции. Но это же не проблема?

Я родился в 1978 году.
И получается, что я застал при своей жизни 7 Советских/Российских руководителей. А американских 8.
Всего на одного больше.

И это не смотря на то, что в Америке настоящая эталонная демократия, а в СССР/РФ кровавая диктатура.

СССР/РФ: 1. Брежнев, 2. Андропов, 3. Черненко, 4. Горбачёв, 5. Ельцин, 6. Путин, 7. Медведев
CША: 1. Картер, 2. Рейган, 3. Буш, 4. Клинтон, 5. Буш-2, 6. Обама, 7. Трамп, 8. Байден

P.S Если натянуть сову на глобус, и учесть 1-дневное президентство ВС Черномырдина, то количество вообще одинаковое.
P.P.S В обоих случаях сейчас руководители предпоследние, а не последние - тоже интересное совпадение.

Самая БОЛЬШАЯ проблема U$A:
У Американских "спецслужб",
"папочки" на Трампа НЕТ.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Если запретить все иностранные противозачаточные средства импортозамещенными да вдобавок самыми дешевыми, то демографическая проблема сама решится?

У кого коррупция больше, тот и победит. Не может быть большой коррупции, - всегда найдется более большая.

Прежде чем у нас установится прокитайский режим, пусть сначала дадут нам китайскую ПРО.

Лучше бы вместо гаражей в Белой Церкви, "орешником" ударили по национальному военному мемориальному кладбищу в Киевской области, распылили бы мертвых нацистов на атомы.

- Почему украинские беспилотники атакую Румынию?
- Потому что на карте Palantir, загруженой в AIP, Румыния все ещё страна Варшавского блока. Азербайджан, кстати, тоже.

Говорят, что на ПМЭФ за кулисами продавали отличных корги для разведения своих среди своих.