Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Мне кажется, мы дали вам слишком много власти. А можно как-то забрать её обратно?
- Ну, во-первых, не вы дали, а на всё воля Божья. А во-вторых, что упало - то пропало, кошка сдохла - хвост облез.

Очередной перл от главы Сбера:
-Греф предложил провести реформу доходов гос. служащих Чтобы... "ЧИНОВНИКИ получали достаточно"!!!

МинЗдрав советует пенсионерам кушать жирную рыбку - дескать для здоровья полезно.
А Пенсионный Фонд - заявляет, что на вашу сука пенсию, вы блять можете только макать крабовые палки в постное масло!

- Шариков, нельзя бить скрипача балалайкой!
- Так он не верит в наше величие с*ка...

- Гроссмейстер, в каких престижных турнирах вы принимали участие?
- Линарес,Гастингс, Вейк-ан-Зее.
- А Нью-Васюки?
- Нет, рейтинга не хватило.

Сегодня отечественные футбол и хоккей - ярмарка тщеславия вельмож. А болельщики за приезжих негров - просто патологические интернационалисты.

– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.

Между президентом и народом существует толстая стена пурги, скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях.

Если три года не покупать ВАЗ, то утильсбор увеличится в восемь раз, раза в четыре упадет качество. Зарплата топ-менеджмента возрастет раз в 16 из-за кризисных явлений в основном канале сбыта.

Смс про отбой беспилотной опасности в 7 утра прислать не забыли, а включить мобильный интернет забыли, даже к обеду.

В Думе.
- А теперь хотелось бы послушать мнение блатных, ой извините тех кто сюда попал по спискам.

-Можно сколько угодно . с упоением, вспоминать глупенькую девочку не желающей помнить прошлое ради "кружевных трусиков". Только не надо забывать о том, как население огромной страны сменяло свою историю и величие только за "свободу колбасу, джинсы и возможность отдыхать за границей".Да и, честно говоря, предметы обмена у нас, потихоньку, изымают.

Если смотреть наше телевидение, особенно разные ток-шоу, развлекаловку и рекламу, может поневоле сложиться очень превратное впечатление об этническом составе нашей многонациональной страны.

Много есть вредно ... особенно на глазах у голодных ... как показала Октябрьская Революция ...

На пресс-конференции:
- А можно как-то замедлять принятие дурацких законов и сокращать количество неэффективных чиновников?
- Можно, а зачем?
- Боюсь не прокормим...
- Не бойтесь, в бюджете есть стратегические запасы.
- А я про наши семьи...

-Матвиенко предложила Мордашеву помочь Вологодской области по законам совести... На что получила ответ. Валюша. твоя предъява не катит. Нет такого закона по понятиям. И ты не хуже меня это знаешь

— В каждом деле очень важно вовремя остановиться — говорил мой приятель, заменяя Windows 11 на Windows 7.

Если выборный депутат, даёт обещания, его на основании этих обещаний избирают. Но он их не выполняет. Возможно ли его привлечь по ст.159, 165 УК РФ ?

Знаете в чем разница между персами и арабами.почему первых безнаказанно бомбить нельзя а вторых можно?!
- арабы с 16 века до 20 века подчинялись туркам в Османской империи.
- а у персов всю жизнь свое государство, при Ахеменидах даже не долго управляли арабами
Менталитет разный. Поэтому Иран США не подчинится.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная, это авианосец.

Когда у нас только появился Интернет, публике об’ясняли, что Интернет задуман и реализован как средство связи, которое никто не может захватить под свой контроль или блокировать. Обманули?

Кстати, насчёт царей.
Трамп заявил «В Вербное воскресенье Иисус вошел в Иерусалим, и толпы людей приветствовали его с похвалой, почитая как царя. Теперь меня называют царем. Можете ли вы в это поверить?».
Трамп возможно забыл, что буквально через несколько дней, в пятницу, та же толпа уже кричала не «Осанна!», а «Распни его!», после чего, Иисуса, собственно, распяли.
Так что с аналогиями Дональду стоило бы быть поосторожнее – он-то уж точно на третий день не воскреснет.

Когда руководитель нашего Главбанка произнлсит "Поверьте мне...", то уже не важно, что там будет сказано дальше.

Про чеченцев и палестинцев было, а про евреев?

В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет. Евреи приходят к ребе:
— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!
Ребе отвечает:
— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.
На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и... ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.
Приходят снова:
— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!
Ребе вздыхает:
— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.
На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.
Толпа врывается к ребе:
— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит?!
Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:
— Ой, вей! Ну сколько можно?! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!

2256-й год...

у российских киношников наконец-то закончились хорошие советские фильмы для ремейков! и они начали сначала!

©Евгений Полищук

- Зачем Путин завёз столько индусов?
- Ну... Они размножаются хорошо.

«Почему вы всё время в меня тычете?» - сказал Цезарь Бруту и поправил бронежилет...

- Папа, а в России есть интернет?
- Нет, сынок, это фантастика.

Типа новость "Яхту российского миллиардера обнаружили на Сейшелах"
Ищите лучше - там неподалеку скорее всего и его остров есть.

-Опять произошёл сбой. В магазинах было нельзя расплачиваться картами...
-Чё там по поводу "живём в 21 веке" и "я современный человек и наличными больше не пользуюсь"?

По проверенным сведениям, для Рогозина в аду уже приготовлен отдельный батут. Батут сделан из китайской резины, но по документам проходит как «нано‑полотно из челябинского метеорита» стоимостью в три бюджета Марса.

От незнакомого человека пришел перевод на 5000 р.
Через полчаса - звонок, мол, "надо вернуть".
Обьяснил ему, что я недавно развелся, вообще все имущество осталось бывшей.
А из этих его 5000 р. я только что купил немного еды , ведь я почти ничего не ел два дня, еды только на две тысячи, все остальное банк куда то там списал , вообше непонятно за что, но когда деньги появятся, то конечно же обязательно всё до копейки верну, зуб даю.
"Ну ты держись там, мужик" сказал мне мой незнакомый спонсор.

Обошел все книжные магазины и нигде не нашел книгу "Мессенджер MAX для чайников". Не знаете, когда ее издадут?

Сайт Роскомнадзора перестал работать: при входа на сайт с Wi-Fi или мобильного интернета браузер выдает ошибку.
Ага. Телеграм наносит ответный удар.

К сожалению, я знаю страну, которая последней выйдет из ВОЗ, МВФ, ОЗХО, МОК, ООН, ОБСЕ, МАГАТЭ и прочих тусовок международных мошенников. Как очень стойкий и очень наивный оловянный солдатик...

Если ЦБ запретит предметы похожие на деньги, то на что же мы будем покупать, например, предметы похожие на продукты питания?

Комета ATLAS улетела, Долина квартиру освободила, куда мир катится.

Жена сказала , что хочет чтоб я был фигурой как киноактер
- Она имела ввиду молодого Алена Делона или Ван Дамма . Я сказал , что я как актер , например , Дени Де Вито

"Необычный инцидент на юго-западе Китая привёл к масштабному отключению электроэнергии в целой деревне. Причиной аварии стал фермер, который попытался перевезти свинью с помощью беспилотника." Кузьмич, ты опять?

Сначала нужно ограничить бизнесу маржу, и только после этого - предоставлять бюджетные плюшки. А иначе целеполагание как-то попахивает...

После административного устранения с рынка всех зарубежных конкурентов в области аудио- и видеоконтента, а также платформ для общения пользователей, включая Youtube и Telegram, IT-компании VK удалось, наконец, добиться финансового успеха! Она сократила в 3,7 раза чистый убыток от своей деятельности в 2025 году до 24,9 млрд и снизила чистый долг более чем в 2 раза до 82 млрд рублей! Ура, товарищи!!!

- Ты каким-то дураком сегодня выглядишь.
- Попутал немного. Хотел прямо с утра взяться за ум, а схватился за глупость. Многие уверяют, что выгляжу значительно моложе.

- нефтегазовые доходы упали в 2 раза!
- но есть и рост, вот тут написано..
- это по сифилису...

Если вам на улице не говоря ни слова вдруг начистили морду, то в глубине души вы будете догадываться за что, но надеяться, что всё-таки вас с кем-то перепутали и только, когда - это произойдёт во второй раз, вы точно будете уверены, что никакой путаницы нет.

В целях экономии ресурсов интернет трафика с 1 апреля следующего года будет введена обязательная установка счётчиков ВэПээН трафика на все узлы абонентов всех провайдеров. Абоненты будут обязаны сообщать показания счётчиков каждый месяц до 25 числа своему оператору связи и оплачивать согласно утверждённым тарифам в срок до 20 числа следующего месяца. Установка и приобретение счётчиков будет производится за счёт абонента. Если абонент уклоняется от установки счётчика без объективных причин, то начисление будет производится по нормативам. Минцифре поручено провести конкурс на разработку и внедрение счётчиков, а также предусмотреть систему льгот для престарелых лиц (старше 85 лет), лиц с ограниченными возможностями по зрению и слуху и для ветеранов боевых действий. Рассматривается исключение из обязательных к установке узлов домашних проводных телефонов, а также телефонов на операционных системах Symbian, Windows Mobile и Blackberry.

Народ у нас талантливый... воруют так, что ты за них еще 10 раз проголосуешь.

Поставил свежий Яндекс-браузер. Внизу первой страницы теперь неотключаемая реклама штанов с начёсом, женских колготок 100 Ден, меховых трусов.

Интересно, почему доходы простых граждан считают в рублях, а олигархов – в долларах?

- Скажите, в Рай можно записаться через Госуслуги?
- Записаться можно, попасть нельзя.

Школьникам начнут снимать Ералаш о важном.

- Вы переспали с моей Софочкой. Я теперь не возьму её в жёны!
- А что же вам мешает?
- Нет смысла брать её в жёны, если с ней и без этого спать можно.

Врагу не сдается наш гордый Иран...

В последнее время словосочетание «мобильный интернет» вызывает всё больше вопросов.

© УгарИнфо

Зеленский публично пообещал прислать к Орбану "серьезных пацанов" из ВСУ перетереть за блокировку кредита в 90 миллиардов!
Орбан взял лишь компенсацию за моральный ущерб за "смешную шутку" Зеленского.

Лидер правительства должен сказать: «Теперь я в МАХ, призываю всех сторонников подписываться на мой канал». И пусть подписываются. Тогда мы и увидим его реальный рейтинг.

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные – продуктовые!

- Прокуратура Чувашии обвинила Чебоксарский электроаппаратный завод в том, что предприятие под видом собственных разработок поставляло китайское и японское оборудование! Оказывается, в 2010 году ЧЭАЗ и нефтехимический вуз получили от Минобразования РФ грант на 284 миллиона р. для разработки высоковольтного частотно-регулируемого привода с системой жидкостного охлаждения. Однако, по версии прокуратуры, никакой разработки не было: завод взял оборудование Toshiba, но оно было с воздушным охлаждением, а не с жидкостным, как требовалось. Причем рабочие ЧЭАЗ просто сидели и стирали иероглифы с деталей, потом поверх этого писали номера и названия деталей "с потолка" и везде русские надписи!
- Ты ничего не понимаешь! Они занимались защитой русского языка ещё до того, как появился закон о его защите!

Все проблемы решатся, если "золотой миллиард" проплывёт мимо нас, сидящих на берегу.

Две вещи разрешены в России - валежник и недвижимость для чиновников и депутатов, да и та зарубежная...

- Среди чиновников и депутатов популярен "манистыринг".
- Вы хотели сказать "монастыринг"?
- Нет.

30.01.2026 г. По сообщению информагентства News.ru снег продолжает засыпать Москву. Сугробы в столице выросли до 60 сантиметров, коммунальщики расчищают дороги, но не поспевают за погодой.
- Метеоусловия вынудили госаппарат переместиться в метро. Теперь БКЛ стоит в пробках, - сказал нашему корреспонденту начальник депо "Аминьевское", - мы вынуждены пропускать кортежи с бронепоездом администрации президента, дрезиной Мишустина, мотовозами ФСИН, Службы внешней разведки и других ведомств.

Накануне Коституционный Суд снял запрет на использование зарубежных водительских удостоверений. После этого электронная приёмная КС РФ была буквально завалена благодарностями граждан 'Сыппасиба, насяльника!», «Ти лючшый, брат!», «Жьму руку, дыруг, заезжай на рынок — арабуз подарю!"...

Изнасиловав,убив и съев несколько девочек и мальчиков на острове Эпштейна, мировые лидеры задумались: что бы ещё полезного сделать для мира и демократии?

то есть как уменьшать литр то сразу 0.8, а то как увеличить оплату за работу сразу 6 дней...

-Рабинович, как вы относитесь к официальным данным о сокращению потребления водки в РФ?
-Не понимаю. По тем же официальным данным у населения в пользовании свыше 2 млн. самогонных аппаратов. Кто и зачем покупает водку в магазинах?

- Приличная девушка не даст себя лапать бесплатно.

Если посмотреть на карту мира, то некоторые «великие» агрессивные к нам страны по площади выглядят как будто ворона насрала на огромную крышу.

Урок в украинской школе. Приходит ученикам лекцию читать сам Володимир Зеленский. Рассказывает про потужность, перемоги, европейский выбор и прекрасную Украину будущего.
Заканчивает рассказ, и спрашивает у класса есть ли вопросы?
Встает Дмитро и говорит:

- Господин президент, у меня есть несколько вопросов. Во-первых, зачем новому главе министерства обороны Михаилу Фёдорову столько наемников, если у нас ТЦК набрало столько добровольцев? Куда они делись? И куда делись веделенные Украине от западных партнеров средства, если поставки Украине, с Запада, превысили поставки в СССР по ленд-лизу за тот же период?

Зеленский начинает потеть, оглядывается по сторонам, но тут - звонок. Дети разбегаются на перемену, но, через некоторое время, урок продолжается.
Встает Тарас и говорит:

- Господин президент. Мне не интересно куда девались добровольцы, и куда девалась западная помощь.
Но скажите пожалуйста, почему Дмитро на перемене ТЦК запихали в бусик, что стоит у школы?

Тут подбегает к Тарасу учительница, хряcь его кулаком по морде:
- Чому нi на мове?!

Правильно писать не Great Britain(Великая Британия), а Grate Britain - стереть Британию в порошок( или натереть на тёрке)

—Почему Линус Торвальдс не пишет музыку?
—Потому что он уже написал самое сложное симфоническое произведение. Одна партитура на 30 миллионов исполнителей. И называется оно—ядро Linux.

Турагентство "Русская рулетка" предлагает "горящие туры" в Дубай.

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом потянуло травой, и я успокоился.

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
-На вот тут тебе денежка держи!
-Да не надо, бабушка...
-Молчи! Вот ещё ведёрко вареников!
-Бабушка!
-Бери-бери... И вот тут ещё половинка кабана!
-Погоди, как это - ПОЛОВИНКА КАБАНА?!
-Да, ты прав, бери целую, в морозильник положишь!

Часто то, что мы можем купить «за разумную цену», не стоит брать даже даром

В 2025 году Трамп получил медаль Нобелевской премии мира от рук венесуэльской оппозиционерки Мачадо.
В 2026 году Трамп будет уничтожать целые государства до тех пор, пока Нобелевский комитет не вручит ему медаль лично!

СМИ: к больным в праздничный день пришел священник!
... а лучше бы врач)

-Тут глава Ассоциации евробизнеса заявил, что "в случае возвращение в РФ евробизнеса всё надо начать с "чистого листа"
-Следует понимать это так. "Мы снова завалим вашу страну товаром. Угробим остатки вашего производства. А, потом. снова попытаемся уничтожить ваше государство".

Александр Исаевич С., лауреат Нобелевской премии правды, "Из неизданного":
"В Советском Союзе не расстрелянных еще людей все же иногда ненадолго выпускали из тюрем и лагерей, и тогда они какое-то время строили космические корабли, создавали ядерный щит и делали галоши. Потом их - кого расстреливали, кого загоняли обратно..."

Стерлигову пора учебники писать по предмету "Как предлагать что-то так, чтобы быть посланным нах%й всей страной".

Воздушный винт - это деталь самолета, служащая для поддержания комфортной прохладной температуры в кабине пилота. Если в его работе случается сбой, пилот тут же начинает очень сильно потеть.

Новость:'Тело женщины с отрезанной головой и ногами нашли в мусорном баке в Стамбуле'
Первая мысль: ленинградцы на отдыхе?

В одиночестве есть только один недостаток, в нем есть один лишний - ты.

Это в отсталом СССР было одно министерство связи на всю огромную страну. Теперь у нас все министерства - связи. Точнее связей. И откатов...

А я же говорил, что Томас Крукс не просто так стрелял в Трампа, он знал будущее или был засланцем из будущего.

https://www.anekdot.ru/id/1468466/

Поймал как-то Емеля щуку в проруби, а та ему и молвит человечьим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню любое твоё желание.
- Всё что захочу?
- Да. Будет у тебя всё, что ни пожелаешь. Только свистни.

Так всё и случилось, как щука сказала. Имел Емеля всё, что только ни пожелает. Достаточно было только это свистнуть.

- Нетаньяху ввёл смертную казнь за убийства на почве национальной ненависти!
- Какой оригинальный способ самоубийства!

В Берлине полиция порядка задержала 43 человек на мероприятиях в честь 9 Мая. На повестке дня открытие концлагерей для провинившихся.

Дуэль

–Я принимаю ваш вызов. Выбор оружия оставляю за вами.
–У вас – шпага, у меня – пистолет.
–Ты охренел?
–А тебя за язык никто не тянул.

Добрался как-то сталкер до Исполнителя Желаний в центре Зоны, и попросил открыть ему Главную Сталкерскую Тайну. И сказал ему Монолит: "Учиться надо было хорошо всем вам, долбо*бам-стулкерам, ума набираться и работу хорошую искать. Тогда бы не пришлось в дерьмище грязном по аномалиям лазить, от мутантов жопу спасая, да у куска железа советы спрашивать!"

- Холмс, зачем американцы выбрали себе Трампа?
- Это же элементарно, Ватсон - у них было всё так хорошо, что срочно потребовалось сделать себе плохо!

А вы знали, что Короткий метр короче Короткометражки.
На три буквы.

На шоу голос приходит человек без рта...
Жюри как вы будете петь?
Он поворачивается жопой и отвечает: вот так
Они такие сорян с первого канала мы не принимаем ведущих

Самые опасные - умные люди ...
Никто не знает что прийдет им в голову ...

Во избежание потерь китайских туристов Шаман направлен зализывать трещины Байкала.

Интересно, кто тот Макс в честь которого российский мессенджер назвали? И как ему сейчас? Не икается?

А вы знаете, что Израиль никогда и никого не бомбил первым? Не знаете? Так вы - антисемит.

Жена - мужу:
- Слава Богу, что мы сумели в этом году закрыть наконец ипотеку!
- А этот сказочный персонаж тут при чем?

С детства не понимал, почему Чёрное море так назвали. А теперь как понял!

Украина теперь ассоциированный член ЕС
- Та якый там член, пызда!

Ельцин принял страну с талонами на продукты, а оставил с мобильной связью и интернетом! АХАХАХАХХААХАХАХ