Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

- Жизнь чудесна?
- Почти. Она чудовищна.

В психбольнице новый врач интересуется:
- А в какой палате у нас лежит Наполеон?
- В шестой, но вы с ним поосторожнее: он после Ватерлоо.

Уважаемые массажиры, наш самолет почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!

Устроили в одной конторе психологический тренинг для сотрудников мужчин. Психолог:
Те, кем жена командует скажите «мной». Все кроме одного сотрудника орут:
- Мной!
Ему психолог:
- А у Вас как дела?
Сотрудник:
- А мне жена сказала, что если начну на что-нибудь жаловаться, то скалку об меня обломает.

Судя по ежемесячным тратам жены в Озоне , Вайлдберриз и Яндекс-лавке мы либо квартиру у них в ипотеку взяли, либо часть склада купили в рассрочку

Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену - набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
- Ты - дура!
- Ну, почему дура, а хотя бы не бл.дь?
Он поднимает указательный палец:
- Дорогая, бл.дь - это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!

Многие парни обижаются на «тарелочниц», в то время как самцы богомола гораздо опытнее в этой жизни: они знают, что при встрече с дамой намного больше шансов остаться в живых, если её предварительно хорошо покормить.

Лень - это добродетель дурака.

Помимо взрыва телефона использование VPN может привести к:

- Импотенции
- Бесплодию
- Заболеванию раком
- Кисте
- Амнезии
- Выпадению зубов
- Трепанации черепа
- Падению рубля
- Пожару и потопу в квартире
- Гиперинфляции цен
- Отправке вас на СВО
- Укусам комаров
- Смертельным 200-метровым волнам убийцам, образовавшимся в результате цунами
- Разморозке холодильника с последующей порчей продуктов
- Попаданию скорлупки в яичницу
- Слипанию пельменей
- Возрождению Гитлера из мертвых
- Новому украденному депутатами миллиарду
- Гемморою
- Фимозу
- Сбитию Вас электросамокатом
- Избиению Вас Адамом Кадыровым
- Выпуску нового трека Шамана
- Падению зубной пасты с щетки в раковину
- Убеганию молока из кастрюли
- Зомби-апокалипсису
- Образованию накипи на чайнике
- Ядерной войне
- Облучению 5G излучением
- Сливу квартиры на ставках
- Плесневению хлеба
- Резкому набору веса
- Образованию трещин на стекле телефона
- Дерматиту
- Перепутаванию солонок с солью и сахаром
- Кариесу
- Переломам рук и ног
- Утечке газа
- Уменьшению полового члена
- Затуплению лезвия кухонного ножа

Трамп заявил, что военные США в Венесуэле использовали «дискомбобулятор». Судя по всему, Трамп ошибся, - они использовали бульбулятор.

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
-Век Воли не видать.

Если женятся два айтишника, то они на свадьбу делают сайт. Если женятся два юриста, то они на свадьбу делают брачный договор.

Долина впервые выступила в Кремле после скандала с квартирой, но отказалась его покидать, так как все еще находится под воздействием мошенников.

-Это ваш скриншот вашего ПК?
-Естественно
-Вы объявляетесь иноагентом, экстремистом, террористом!
-За что? На скриншоте же пустой рабочий стол!
-А что у вас на панели задач? Опера, Файрфокс, ещё какие-то программы.
-Так они ж бесплатные, в чём проблема?
-А где Яндекс Браузер? Когда вы заходите на любой сайт, вы видите рекламу Яндекс Браузера. Вы скачали? Нет! Когда вы скачиваете любую бесплатную программу, то вам всегда предлагается установить Яндекс Браузер. Вы установили? Нет, а если он всё-таки сам скачался - удалили! Невозможно сосчитать, сколько раз Яндекс Браузер давал вам шанс! Так вы ещё и скриншот выложили! А это уже дискредитация! Против вас возбуждено уголовное дело.
-Да подождите! У меня э-э-э есть Яндекс Браузер! Просто тут не видно!
-Тогда против вас возбуждено уголовное дело о фейках!

Трамп: "Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение богатств Чужой Родины."

"Самолёт" залетел на 50 миллиардов!!!
Блин, сколько же можно говорить, что из говна и балок можно хижины в Африке строить, но не дома в столице России!

Ветеринары предупреждают: непьющий кот - горе в семье.

Тратим время приобретаем опыт ...
Используем опыт приобретаем время ...

Подавляющее большинство биографий святых, праведников и прочих духовных авторитетов начинается так: "Жил-был богатый знатный человек из известной семьи". Странная закономерность, вы не находите?)

В юбилейный День Космонвтики глава «Роскосмоса» Дмитрий Баканов с гордостью заявил что все попытки атаковать космодром Плесецк успешно отбиты!

Знаете, почему крокодилы выжили, а динозавры вымерли? Крокодилы смогли спрятаться от медоеда в воде!

- Как ведете себя после приема алкоголя ?
- Становлюсь более адекватным ...
- В смысле ?
- Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

В нашей стране искусство состоит из людей, о назначении которых знает только телевизор.

Вопрос к депутатам. Если я, следуя инструкции МЧС, во время объявленной беспилотной опасности останусь дома в рабочий день, имеет ли право работодатель поставить мне прогул?

Про какой там остров пел Геша Козодоев?

США предлагают каждому жителю Гренландии по 1 000 000 долларов за согласие на переход Гренландии под контроль США.
В первый же день население Гренландии увеличилось на пять миллионов за счёт беженцев, жирующих до этого в Европе

- Забавно. Оказывается, если у яйца нигде не нарушена микропористая структура скорлупы, оно в луковой кожуре окрашивается в ровный коричневый цвет, но, если микропоры где-то забиты или раздавлены, в этом месте останется непрокрашенное пятно. Можно кончиком ложки на сыром яйце сделать какую-нибудь надпись, она не будет видна, а при варке в шелухе она проявится в виде светлых линий на коричневом фоне.
- Ты только Роскомнадзору об этом не говори! Иначе они и яйца запретят, а то вдруг люди публикации иноагентов через тайнопись распространять будут!

Хенде хох! - сказал Трамп.
Нихт шиссен!- по привычке завопили европейцы.

- А вот в словосочетании "народный слуга" ключевое слово - народный или слуга?
- Здесь ключевое слово - "синекура".

-Ярославский НПЗ показал рекордную прибыль!
-Бюджет среднего ярославского водителя показал рекордные траты на бензин

Я правильно понимаю, что террористы и либерасты теперь не смогут договариваться в Телеграмм о своих темных делишках!
Им же придется включить VPN! А с ним они не смогут воспользоваться ни Wildberries, ни Ozon! Наконец-то, зло побеждено!!!

У меня были витамины.
Но я их пропил!

В 2010 году сайт анекдот.ру заметил, в частности, следующее: "На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу."

Вот так мы узнали, что Зеленский не только внимательно читает российские анекдоты на российском же сайте, но и тщательно мониторит его рубрику "Лучшие прошлых лет".

Вопрос историкам.
Куда делась Лена, в честь которой Владимир Ильич взял свой псевдоним ?
По идее, он должен быть Надин.

Я не люблю создавать проблемы но это не значит что не умею ...

Две подруги:
- Прикинь, мой вчера отказался есть говяжий язык, потому что он был во рту коровы…
- А ты что?
- Я приготовила ему омлет!

‎После того, как премьер Польши поручил подготовить иск о «репарациях» против России, мэры Тобольска, Иркутска и других сибирских городов поручили подготовить участки для строительства новых католических костёлов...

НИИ - не искусственный интеллект.

ИИ - инфаркт и инсульт.

В словаре Даля, миротворец это человек, который мирит, соглашает, устанавливает мир, прекращает ссору или вражду. А не начинает войну, а потом объявляет себя миротворцом.

-Единая Россия представила инициативы по модернизации здравоохранения...
-Если примут-пиздец и остаткам здравоохранения.

По мнению специалистов, в экономике наблюдается положительная динамика.
По статистике, в I квартале закрылись более 200 тысяч малых и средних компаний.

Из разговора меломанов:
- Как эта певица может петь, ведь у нее совсем нет голоса?
- Зато голос есть у ее любовника.

Американские физики сумели-таки подчинить природу и поставить холодный термоядерный синтез на службу человеку. Доказательством чему - превращение золотых слитков в Форт-Ноксе в вольфрамовые.

- Вот если бы Трамп у Горбачёва попытался Нобелевскую отжать - мы бы вообще не возражали.
- Да это что, вот если бы Трамп к Горбачеву отправился, весь мир бы не возражал!

После инициатив депутатов в области образования просто необходимо что бы каждый депутат пару дней в неделю преподавал в школае. Как народные избранники они и оценки за поведение смогут беспристрастно выставить, и с отстающими и неблагополучными позаниматься.

Лекция Мединского на "Вести 24": А знали ли Вы, что жена Эммануэля Макрона в молодости, ещё будучи юношей, посещала секцию бокса и имела 3-й юношеский разряд?

Не, ну конечно, если у тебя бабло, недвижка, детишки и любовницы на Западе, а тут удобное кресло и над тобой не каплет, то США - ясен пень, гегемон...

- Розочка, как вы предпочитаете кушать: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Я, Сёма, предпочитаю толще и глубже!
- Хм… Я имел в виду питание…
- А я - кошелёк!

В Белом доме в США провели коллективную молитву о ниспослании силы президенту Дональду Трампу. А надо было проводить молебен о ниспослании мозгов...

- Подскажите, в этом торговом центре есть "Смешные цены"?
- Нет. Цены здесь точно не смешные. Скорее, печальные.

В 90е вы ж таки кричали, что буржуа будут наперегонки соревноваться в конкурентоспособности и снижении цен.
Ну, так снижение цен просто оказалось отрицательным.

- Батя, поможешь с уроками? Мне тут по букварю много задали
- Конечно, сынок. Гигачат, объясни простыми словами, зачем мама мыла раму

В Москве появились первые ветераны Ирано-Дубайской войны. Краповый берет, берцы, золотой символ рода войск. Грудь шестого номера, утиные губы, накачанная попа и юбка не далее десяти пальцев вниз от талии.

— Муж пьёт пиво и смотрит футбол, тут к нему подходит жена:
— У соседки кран сломался, сходи посмотри.
Мужик пришёл, залез под раковину и ремонтирует кран. Тут над ним стала соседка с широко расставленными ногами и говорит:
— Слушай, у меня тут ещё одна проблема.
— Да что вы, сговорились что-ли, так и второй тайм пропущу.

Ситуация выглядит так, как будто решили наступить на все старые грабли, причем одновременно.

Из разговора театралов:
- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

Чем ближе выборы, тем эффектнее статистические парадоксы...

Хочу купить квартиру во Франции желательно с хозяйкой, по возможности бесплатно, секс обязателен.

Сын спрашивает отца бизнесмена от медицины:
- Почему некоторые люди живут более ста лет?
Папа:
- Потому, что клетки в их организмах умеют хорошо делиться. Будешь хорошо с кем надо делиться, и ты долго проживешь.

Посмотрел Трамп, сколько денег и оружия выделяет Зеленскому на его бессмысленную войну, подумал, зачем добру пропадать и начал свою

Покушавшемуся на генерала Алексеева 65 лет , его соучастникам одному 66 лет другой 54!
Получается в киллеры идут одни старики?

-Огурцы подорожали на 50%. С чем это связано?
-Не волнуйтесь.Как только люди перестанут из покупать, цены снизятся. Зато в следующем году объявят, что огурцы в 26 году рекордно подешевели на... 38%. Звучит почти как победа над инфляцией.

Накопления граждан сдерживают рост и развитие экономики – к такому выводу пришли известные экономисты, которые докопались до сути, откуда же берутся проблемы с инвестициями.

- Как отличить лузера, которому девушки не дают, от лузера, которому мама в 40 лет запрещает сидеть со смартфоном после 22:00?
- Первые сочиняют анекдоты про озабоченных женщин, вторые - про Роскомнадзор.

Чем больше запретов, тем ниже рейтинг... тем больше новых запретов и это нарастает как снежный ком.

«Иногда нас обвиняют в том, что мы специально замедляем экономический рост. Поверьте мне, у нас, по сути дела, нет выбора», — сказала Набиуллина.

К нашему дому в деревне примерно год назад повадились прилетать две вороны. Вот прям каждый день. Видимо, семья. Сначала супруги клянчили хавчик, потом начали настаивать, потом вообще требовали. А вот этой весной прилетает только одна. Развелись, наверное.

И снова про проверку орфографии. Хром предлагает заменить слово "проститутствовать" на "президентствовать"!

Две девчонки едут на метро. Одна сидит задумчивая. Вторая у нее спрашивает:
- О чем задумалась, о чем мечтаешь?
- О принце на белом коне… Как я его встречу…
- А что, сейчас в метро с конями пускают?

По уточненным данным, Лавров, сидя в ресторане, сказал "the bill please!".
Но сидевший от него за три стола блогер услышал это как "дебилы,бля!"

- Почему иск Долиной к обманувшим ее мошенникам передали в другой суд?
- Никто с этим гавном возиться не хочет!

Два мужика:
- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.
- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

И сотворили люди Бога по образу и подобию своему...
И увидел Бог людей, и понял, что люди - это хорошо, а много людей - это еще лучше...
Ведь чем больше людей - тем больше верующих, и тем больше прибыль у служителей Бога...

- Слышал, Песков сказал, что Кремль тщательно и очень внимательно следит за существенным повышением квартплаты в 2026 году.
- Может, зарплаты?
- Нет.

© Дмитрий Свиридов

В 1990 году хлеб сьоил 14 копеек.
А был бы тогда втб...

Говорят, РКН скупает заводы по производству лежачих полицейских.

Отгадайте загадку: В какой стране у власти две партии, постоянно сменяющие одна другую?
Подсказка:
Одна партия служит евреям, другая партия служит пидорасам.

Вы не едите мясо? Вы просто не умеете его готовить.

'Ушков заявил, что Ормузский пролив открыт для России'
И какой в этом практический смысл? Возить русскую нефть в Иран, а иранскую - в Россию?

А Вы знаете что
чат GPT, это тысяча индусов
сидящих в подвале у Била Гейтса?

Два пенсионера ведут беседу:
- При СССРе мой отец мог на пенсию купить сто буханок хлеба, 50 литров молока, 30 килограмм мяса и две газеты по три копейки, а теперь я могу купить только две газеты.
- А сколько другие при этом имеют?
- Чем меньше у нас пенсии, тем больше они имеют!

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Является ли трансляция футбольных матчей пропагандой ЛГБТ?

Сайт Триколор:
«При проблемах с просмотром поверните антенну на другой спутник. Создайте заявку, и мы поможем. Пока смотреть ТВ можно в онлайн-кинотеатре kino.tricolor.ru или подключите приставку к интернету .»

Пользователи:
1. Нахрена вам платить, если у вас запасных спутников нет?
2. Нахрена мне такие услуги, если вы до сих пор думаете, что в наших гребенях есть нормальный интернет?
3. Автора объявления надо послать хотя бы на курсы русского языка и больше не набирать по объявлению в отдел маркетинга.

Даже в самые лютые морозы в хатке бобров минус два. Даже в самые мягкие зимы у большинства пенсионеров плюс пять за отопление.

Никто никогда не интересовался вопросом: почему со времён Советского Союза у России самая мощная атомная энергетика?
Потому что сбыт природных энергоносителей, основной пункт дохода Российской элиты.

Удивляют женщины, которые нагулялись и. теперь хотят замуж. Так вам же уже не надо - зачем вы нужны?

Оказывается цена одного килогамма бананов один доллар. Тогда вопрос, кто писдит- магазин, где бананы по сто тридцать, или цб, у которого он по 71?

Негр устроился на склад цемента и впервые почувствовал себя "белым человеком".

Уже можно купить акции иранской компании ормузского пролива? Или это мне мошенники писали с таким предложением?

«Ух ты!» - воскликнул приезжий, увидев достопримечательность Ухты.

Мы много слышим о большом будущем искусственного интеллекта в нашей жизни. Однако можно быть спокойным: вопросы дележки бюджетных денег этой бездушной сущности не доверят. Потому что ИИ харчеваться не надо.

-Г-н депутат. вот вы собираетесь садикам рабочий график продлевать, чтобы родители больше въёбывали. А детей то воспитывать когда?
-Детей воспитает система!
-Да с таким "воспитанием" дети "с цепи срываются".
-Вырастут-на цепь посадим. И будут въёбывать, въёбывать, въёбывать...

"Депутаты предложили передавать пенсионные баллы по-наследству" А, то некоторые, уже, до пенсии и не доживают. О народе всё думают.

Первый день запоя - так и нужно жить.
Последний день запоя - лучше бы я сдох.

Раньше люди жили без интернета.
А сейчас без мозгов.

Обезьяны сказали Адаму и Еве:
-- Убирайтесь домой, иммигранты!

Котоложество - страсть котофея устраивать себе ложе везде, где ему удобно