Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Что такое презент пёфект доходчиво объясняют в армии. Потому что есть большая разница между чистил и почистил сапоги.

Что такое "тихий ужас"? Это когда ночью смотришь ужастик в наушниках, чтобы никого не разбудить.

- Уэйн, а что такое элита? - спросила Долли.
- Это исключительно сливки общества - во всяком случае, те его компоненты, которые всплывают на поверхность и которые благоразумнее называть сливками.

- Ученые установили, что Пирамиду Хеопса из 2 500 000 каменных блоков, построили вовсе не рабы в течение 100 лет, а 25 000 грузоподъемных беспилотных дронов за две недели.
- Отлично. Но, кто же изготовил 25 000 дронов?
- Рабы...

- Туризм - это, в первую очередь, романтика, - скажет бывалый турист ...
- Романтика, - соглашусь я с ним, сидя на диване и похлебывая из котелка ...
И действительно романтика ...
Как тут не представить себя ночью под дождем в протекающей палатке, утешающего себя мыслью, что в городе мог такого и не встретить ...
или замерзая в 100 м от вершины успокаивать себя мыслью что мог вот так всю жизнь прожить (правда несколько дольше), а здесь никогда не оказаться ...
а проснуться ночью от того что по ноге ползет какое-то насекомое, потом вспомнить что ты в Кара-Кумах и кроме тарантула здесь вряд ли что водиться ...
я уже молчу о необходимости экстренной медицинской помощи где-нибудь в тайге в нескольких сотнях километрах от ближайшего населенного пункта, когда врача в группе нет ...
- В общем, действительно сплошная романтика, - думаю я, включая телек и переключаясь на канал, где вот-вот должен начаться Клуб кинопутешествий ...

Война со здравым смыслом, как правило, плачевно заканчивается ...

Ледовое побоище -первая в истории попытка православных приобщить к крещенским купаниям католиков. Но тевтонцы все испортили пришли на купания в латах с металлическим оружием и верхом.

Как доказывает вражеская лженаука генетика - люди уже перееблись так, что нет никакого смысла ни в национализме, ни, тем более, в фашизме.

Для того, чтобы из миленькой кисоньки сделать разозлённую тигрицу не обязательно быть волшебником. Бывает достаточно одной фразы.
Например. Пьяный муж жене:
- Моя кисонька! Я пока шёл домой, пропил весь аванс.

- Каких святых ты особенно уважаешь?
- Арнульфа Мецского (ок. 582 г.–ок. 645 г.) и Арнольда Суассонского (ок. 1040 г.–1087 г.). Покровителей пивоварения.

Президент Чехии Павел призвал НАТО сбивать российские самолеты. А не отправить ли Петра к апостолу Петру?

Президент Финляндии вновь заявил о возможности возобновления контактов с Россией, как будто это односторонний процесс и желание самой России не имеет значения!

Муж звонит жене:
- Любимая, а что ты делаешь?
- Готовлю, дорогой!
- В трусиках?
- Нет, в кастрюликах.

Одна подруга другой:
- Слышала? Идёт слух, что хорошую жену муж слушается безо всякой скалки.

Самое трудное в нашей работе - убедить клиента в том , что это он сам так решил ...

- Малыш! За что в школу вызвали твоих родителей?
- Нам велели написать сочинение про замену англицизмов и прочих заимствований на русские слова. Я решил показать свою эрудицию и выбрал в качестве примера древнегреческий язык.
- ???
- Я придумал замену слову «гинеколог».

В попы́ я пошел неслучайно.
Уж очень меня впечатлили получаемые бесплатная золотая цепь в два пальца толщиной, и гимнаст на нее весом в полкило.

Батарейка у которой есть только одни плюсы не может работать

© ВанекдотИнфо

"курс нефти за 0,8 барреля"

.....

- А ведь это мысль! Надо на заправках настроить колонки так, чтобы цена была за 0,8 литра!

- Опоздал! В бак мой тачки (объем 60 литров) на местной заправке давно стабильно влазит 80 литров ... и это даже когда красная лампочка ещё не зажглась...

Как дела, работа, дом?
Да, как-то замотался. От работы еду отдыхать на дачу, в огороде.
От дачи отдыхаю на работе.
Ясно. Везёт тебе. Ты все время отдыхаешь.

А что, если слабоумие - это ментальный вирус? А СМИ - это Средства Массового Инфицирования?

Житель штата Огайо неожиданно стал обладателем джекпота в 291 тысячу долларов (22 миллиона рублей) после ошибки при покупке лотерейных билетов. В России за-за ошибки при покупке лотерейных билетов можно лишиться выигранного джекпота.

В городе М. произошел инцидент со стрельбой. Пострадали местные жители. В преступлении подозреваются приезжие без национальности.

Мадуро брал, Гренландию брал, Шпака не брал....

Россия как фруктовый сад, у одних персики, а остальным фиги.

- Моня, и хто додумался 1-го апреля запретить "Телеграм"?
- Шлёма я тя умоляю - 1-го апреля! И тебе непонятно хто?!

"Буратино" надо посмотреть по-новой только ради того, чтобы оценить все нововведения в окружающей тебя стране дураков.

Раньше украинцы называли своих детей Джавелин или Джавелина, потом Абрамс, потом Хаймерс. В этом году будет новое модное имя - Дискомбобулятор.

Говорят, Лара Долина хочет сделать всем россиянам поистине царский подарок - свалить на хрен. В Латвию.

В чём чудо среднеземноморской диеты?
В том что половину обеда спиздят чайки!

Ядерные испытания России и Белоруссии на меня произвели неизгладимые впечатления - я впервые увидел Маршала Белоруссии

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

Ну, пока у нас понятие "депутат" будет эквивалентно "очень богатый человек" , можно не переживать - эти люди, не щадя ничьего живота, кроме своего, будут отстаивать интересы простого, как грится, человека.

- Какая разница между Председателем ЕС Урсулой фон Ляйн и её подругой, министром иностранных дел ЕС Каей Каллас?
- Урсуле я бы дал в репу, а Крошке Кае дал бы в рот!

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Мэл Гибсон - актёр Голливуда с самым советским именем!
Ну а что!?
Маркс, Энгельс, Ленин!

Из разговора взрослых:
- В школе меня часто выгоняли из класса.
- Ну что, сейчас дети вообще учатся на удаленке.
- Выходит, я опередил время.

Надо смотаться на машине времени в прошлое и предупредить деятелей советской пищевой промышленности, чтобы ни в коем не изобретали знаменитые наши газировки - Байкал, Колокольчик, Тархун, Дюшес и пр. Ибо тупые потомки превратят газировку в говно, добавив подсластители.

Общепит является драйвером среди всех отраслей услуг, потому что народ заедает и запивает ненормальности жизни - это такой типичный российский способ адаптации.
© Наталья Зубаревич, экономист, профессор МГУ

Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.

В бюджете катастрофически не хватает денег, поэтому налоговой дадут еще больше полномочий и переименуют в министерство Цап-царапа.

Лайфхак: интенсивное битьё компьютерной мышки об стол гарантированно увеличивает скорость интернета сразу в несколько раз.

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Покушавшемуся на генерала Алексеева 65 лет , его соучастникам одному 66 лет другой 54!
Получается в киллеры идут одни старики?

Сдавать собственному вузу помещения, построенные за счёт платных студентов аналогичных специальностей, которых за копейки твои же преподаватели пытались научить в твоём же вузе хоть немного быть экономистами и юристами — это прямо схема на Нобелевскую премию или лет на 15 с конфискацией и лишением всех наград.

Цены ниже краденых.

-В Ярославской области, в праймериз ЕдРа лидирует Валюша Терешкова...
-Куда там конкурентам, с голой то жопой, супротив КамАз-ов с письмами...

Позвонил приятелю в Россию, спросил нет ли свежих анекдотов на темы текущей политики?
- Никаких анекдотов нет, - грустно сказал он, - Все, кто придумывал анекдоты, уже уехали.

- Деду Морозу не наливать!
- Чего так?
- Чушь сморозит!

ЯрмаК "грозился" на фронт пойти, но Зеленский не отпустил.

- Митька, ты за республиканцев или за демократов?!
- А Трамп за кого?

- Почему у тебя вся морда разбита?
- На новогоднем корпоративе раздали календари с лошадками, а тамада машет календарем и орет: скоро год милейшего животного - лошади! Посмотрим на наших кобылок. А я на начальницу уставился.

Замечено, что во время экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее. Может, ради этого всё и замышляется..?

Набиулина надела брошку в форме загогулины.

-Послушайте. Почему у вас огурцы такие дорогие? Они же с Луховицких теплиц.
-Верно. Только... Видите ли... Везли их, через Орзумский пролив. Сами понимаете...

Нельзя вбомбить в прошлый век тех, кто там еще сейчас

-Слыхал? ЕдРо высказались за гос. поддержку самозанятых и ИП-шников.
-Короче. Жалко их. Как самозанятых, так и ИП-шников...

- В Швеции заявили о шоке от возвращения России в хоккей.
- Легко быть самым сильным среди слабых, а вот быть самым слабым среди сильных не хочется.

В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.

Лёва Бронштейн
Харви Вайнштейн
Джеффри Эпштейн
Что-то НЕ так
с этими "штейн"ами...

Почему Китай учится на наших ошибках, а мы не учимся развиваться на примере Китая?

«Через территорию нашей страны в том числе будет проходить газопровод. За счет этого транзита у нас будет собственный газ», — сказал Пашинян.
Ясно-понятно. Будут воровать из транзитной трубы. Такими темпами Армения скатится до уровня Украины .

И чего киномафия удивляется, что новые фильмы не пользуются успехом ?

Ведь старые фильмы были о жизни и радости, причем жизни - с Большой буквы !

А новые - все о горе и смерти, причем о смерти с маленькой буквы...

Выражение Делай что хочешь и тебе за это ничего не будет можно понимать по разному ...
Большинство понимает это как - твори что хочешь, грабь, убивай и тебя не посадят ...
А я, например, хочу делать любимую работу и получать за это деньги ... так что данная формула мне как-то не очень подходит ...

- Как понять, что ты взрослый?
- Когда тебе показывают "звезду", а ты вообще не знаешь кто это.

Вчерашним анекдотом навеяло
------------------
Если женщине есть в чём пойти в гости, то она начнет жаловаться, что ей не в чем в гости поехать..

Интересно, это только в одной стране мира звездатые звезды могут быть типа аполитичными или фигу-в-кармане-держащими и при этом хлебать, сытно чавкая, из государственного корыта?

В мире удивительного:
Пока не зафиксировано ни одного случая, когда кто-либо из "нетвойнистов" отказался от подарка на День защитника Отечества.

-Слыхал: Говорят министр высшего образования и науки допустил отказ от дипломных работы в пользу устного экзамена!
-Ну, данный экзамен будет ограничен ответом на одним вопрос.
-И, каким?
-Сколько принёс?

Трамп спит и видит, как вывезти к себе иранский обогащенный уран. Но его совершенно не ебоколышет израильский атом, гораздо более зловещий для мира во всем мире.

Про какой там остров пел Геша Козодоев?

Два мужика:
- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.
- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

Учительница с подозрением спрашивает ученика:
- Вовочка, кто за тебя делал домашнее задание?
- Марья Ивановна, мой папа выпил самую малость.

А знаете, что поговорка «Подложить свинью», происходит из старого "прикольчика" борделей,
когда сильно пьяному посетителю вместо проститутки подкладывали свинью.
Всё равно ничего не соображает и ничего не вспомнит.

Как понять, что вы заигрались в геополитику? Каждая вторая бабка хорошо знает имена президентов других стран, но затрудняется вспомнить имя собственного министра здравоохранения.

Тратим время приобретаем опыт ...
Используем опыт приобретаем время ...

Оказывается цена одного килогамма бананов один доллар. Тогда вопрос, кто писдит- магазин, где бананы по сто тридцать, или цб, у которого он по 71?

Трамп хотел снять в Иране "Рэмбо-2", а выходит Санта-Барбара

Посмотрел несколько серий " солнце,море ,два ствола", сложилось впечатление, что полиция Сочи состоит из блядей и долбоебов, а крышует их армянская диаспора.

"Самолёт" залетел на 50 миллиардов!!!
Блин, сколько же можно говорить, что из говна и балок можно хижины в Африке строить, но не дома в столице России!

После Трампа воевать – только позориться.

В России самые заботливые чиновники в мире. С утра до вечера они работают на благо людей, а воруют исключительно по ночам. Но беда в том, что им достался самый подлый, вечно недовольный народ. Поэтому им приходтся постоянно разьяснят людям, что все делается для их блага.
Килограмм стал легче? Все на благо людей- у народа стало много денег и они стали много жрать, поэтому таким способом приходится бороться с их ожирением.
Литр стал меньше? Все на благо людей, у народа появилось много денег, и таким образом идет борьба с алкоголизмом. А что с молоком не так? Все молоко у нас делают из пальмого масла, поэтому это такая борьба с пальмовым маслом.
Сигареты делают из верблюжьего дерьма, это борьба с куреним.
Так, что народ заткнись и радуйся, что о тебе так хорошо заботятся, а то будет как в Европе, где цены на электричество стали уже как в России.

- Как отличить лузера, которому девушки не дают, от лузера, которому мама в 40 лет запрещает сидеть со смартфоном после 22:00?
- Первые сочиняют анекдоты про озабоченных женщин, вторые - про Роскомнадзор.

- Шаман просто лизал лёд, а в сети раздувают это, как будто он лизал чью-то ж*пу.
- Ты не поверишь...

Накопления граждан сдерживают рост и развитие экономики – к такому выводу пришли известные экономисты, которые докопались до сути, откуда же берутся проблемы с инвестициями.

Судя по должностям коррупционеров и размерах ими расхищенного замедление десятилетиями тестировали на правоохранительных органах.

больше всего обрадовались поездке роспарламентариев в США их жены тк давно не было обновок

Пацан сказал и пацан сделал - это пацаны, разнесенные во времени и пространстве.

Потанин сказал, что экономика растет как дуб во время грозы, к сожалению он пропустил урок биологии, где говорится дуб не растет во время грозы, и дуб привлекает молнии до 60% и опасно прятаться под ним и смертельно...

Вечный сюжет - всех наебать и свалить с бабками и клевой телкой ... но последнее время внутреннее чутье мне подсказывает что и здесь попахивает плагиатом ...

Самоирония — когда ты честен, но пока не готов плакать.

-Теперь на всей территории Ярославской области отменена оплата наличкой в ОТ.
-Т. е. теперь уже на всей территории Ярославской области транспортники забили хрен на законы РФ?

После того как он не смог получить премию мира в 25 году, Трамп просто не стал терять времени и стал работать на премию войны в 26м!

Бесполезно делать для животных вкусную еду, они все равно ничего не могут купить. Но зато можно создавать такую аппетитую рекламу животной еды, что у людей будет наворачиваться сок в желудке. А вот-то они и могут купить своим кошечкам поесть!

— Муж пьёт пиво и смотрит футбол, тут к нему подходит жена:
— У соседки кран сломался, сходи посмотри.
Мужик пришёл, залез под раковину и ремонтирует кран. Тут над ним стала соседка с широко расставленными ногами и говорит:
— Слушай, у меня тут ещё одна проблема.
— Да что вы, сговорились что-ли, так и второй тайм пропущу.

- Изя, вы изучаете Камасутру?
- Нет. Я просто еб$сь.

- Розочка, как вы предпочитаете кушать: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Я, Сёма, предпочитаю толще и глубже!
- Хм… Я имел в виду питание…
- А я - кошелёк!

В психбольнице новый врач интересуется:
- А в какой палате у нас лежит Наполеон?
- В шестой, но вы с ним поосторожнее: он после Ватерлоо.

Представители нескольких традиционных религий обратились в Минкульт с заявлением, что сказка "Три поросёнка", в которых нечистые животные изображены в положительном виде, оскорбляет их религиозные чувства.

В Минкульте рассмотрели это заявление и постановили: в целях толерантности сказку "Три поросенка" переименовать в "Три барашка"

-Г-н депутат. вот вы собираетесь садикам рабочий график продлевать, чтобы родители больше въёбывали. А детей то воспитывать когда?
-Детей воспитает система!
-Да с таким "воспитанием" дети "с цепи срываются".
-Вырастут-на цепь посадим. И будут въёбывать, въёбывать, въёбывать...